• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: постороннее и прочее (список заголовков)
22:01 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Мне все больше и больше кажется, что суть человечного отношения к другим — согласиться с тем, что каждый может быть там, где ему нужно быть в данный момент (будь то движение, религия, субкультура, отношения, хиккование).

Попробую немного пояснить: если человек относительно счастлив в своем выборе и месте, то вопрос вовсе не стоит, как бы мы ни относились к оным со своей колокольни. Я очень не люблю фразу "потом будешь жалеть": во-первых, от нее веет пессимизмом и снисходительностью, а, во-вторых, что даже важнее, она очень отдает разочарованием самого говорящего, то бишь это по сути попытка навязать огорчение от собственной неудачи другим. Потому что, если сожаление пришло и не дает покоя, чаще всего можно найти способ не горевать над разбитым корытом ушедшей возможностью, а попытаться получить опыт, который она могла дать, другими способами. Поэтому, если человек определил сам свои акценты на здесь и сейчас, и ему в этих рамках комфортно, то пусть будет так. Даже ошибочное решение, принятое самостоятельно с готовностью отвечать за него, лучше, на мой взляд, чем отрепетированная пляска под дудку чужого опыта и какофонию непрошеных советов.

Когда же видно, что человек барахтается и вытащить себя из болота за метафорическую бороду сам не может ну никак и хватается за соломенки, плавающий на поверхности мусор и трубу с токсичными отходами, советы по стилям плаванья, благоустройству болота и призывы увидеть солнце в небе, а не жижу вокруг, не стоит давать тем более. Как и брезгливо пробуя начищенным сапогом грязь на берегу, громогласно недоумевать, зачем же бедолага в болоте сидит, если вон там, на опушке ручеек с пасторальными овечками на лугу. Нет. Или, если хватит силы, вытягивай, или помоги удержаться на плаву и позвать на помощь.

Я вот только не знаю, как быть с теми, кто, поддавшись мудрствованиям чужого опыта, бродит в итоге по краю болотца, одной ногой еще на берегу. То есть человек отдает себе отчет, что все не то и не так, а что делать с этим не знает. Потому что привык к налипшим установкам, моральным догмам, стереотипам, боится общественного осуждения, ленится, не хочет или не может собраться с силами. Ведь все как у всех, как положено средненько, удовлетворительно — а "Я", как его не подгоняй под форму, всё же постанывает недовольно. И с одной стороны, хочется как-то простимулировать человека, помочь ему отряхнуться...а потом думаешь: а что, если ему там комфортно сейчас? что, если ему нужен этот околоболотный "несчастный" этап для толчка к рефлексии, а внешнее вмешательство, пока он не готов, наоборот заставит его пятиться к болоту тому самому, будь оно неладно? И самой бы не увязнуть, если вдруг он решит, что ты его вытянуть теперь обязана. А кому-то напротив нужен толчок извне. И вот и не знаю я, где здесь хваленые границы допустимого вмешательства, а ошибка дорогого стоит, поэтому позволяю ходу вещей идти своим чередом...

@темы: постороннее и прочее, опустите, пожалуйста, синие шторы, как с этим бороться?

21:43 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Заметила любопытную закономерность.

Когда внутреннее состояние такое, как будто те самые кошки не только выскребли все, что только можно и нельзя в комнате души, но опосля еще и нагадили по углам и центру, и не знаешь, куда деться от беспомощности из этой гулкой комнатушки, в которой мухами бьется парочка назойливых и гаденьких мыслей, лучше всего помогает выйти из дома в одиночестве и шагать прочь, наращивая темп, по бесконечному проспекту. Смотреть прямо перед собой, ловя отражения фонарей в блеске вечных луж, или сосредоточенно пересчитывать окурки на мостовой — и двигаться, пока порывами холодного ветра не вобьешь в грудь немного свежести, чтобы появились силы смотреть прямо и, может быть, позволить ветрам заполнить тебя полностью, дать ворваться внутрь морозу, дождю, туманной измороси, чтобы в конце-концов вернуться домой с посвежевшей душой и заболевшим телом И если дома получится не запустить цикл заново, уступив настойчивому мяуканью кошек-завсегдатаев, а на энный раз им, я верю, надоедает возвращаться, если, конечно, специально их не прикармливать, — то можно будет начать аккуратно и потихоньку обставлять свою комнату греющими мыслями, и уютными вещицами (может, и из антиквариата прошлых лет что-то принести и бережно разместить в углу). Городотерапия.

А когда внутри светло и прибрано, воспоминания книжками стоят на полках, а по вечерам вместо тоски зажигаются свечи надежды, потребности бесцельно бежать не остается, напротив, идешь медленно, останавливаясь, потому что готова остановиться и нет страха ни перед тем, что осталось позади, ни перед тем, что манит огоньками на границе видимости где-то там, за поворотом. И все идет размеренно...и правильно что ли.

И еще. Главное, привыкнув убегать, научиться перестать торопиться, когда бежать уже не от чего, а то и заблудиться недолго.


@темы: постороннее и прочее

21:18 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Сегодня ночью я проснулась в 2.20 от того, что сын засмеялся во сне. Хохотнул, довольно улыбнулся бессвязной улыбкой, как в младенчестве, уткнулся в мою руку и продолжил спать, а я, как водится, покорно приняла переливающийся поток воспоминаний и рефлексии.

Мне лет тринадцать, я в вагоне электрички с подругой и ее матерью, возвращаюсь с дневного спектакля. На подруге сшитая на заказ куртка спортивного кроя из плащовки нежно розового и вишневого цветов и брючки, волосы забраны в успевший растрепаться хвост, круглые очки в блестящей оправе - типичная девочка-подросток на выезде с маман. А на мне удлиненное, чуть ниже колена, насыщенного оттенка зеленого с отливом в мшистый пальто с английским воротником, бордовый тонкий шарфик, классическая юбка до колена, каблуки рюмочкой, жесткая бабушкина "театральная" маленькая сумка на длинном ремешке (к слову, бабушка в театр в жизни не ходила, но, вот очень типично для моей семьи, сумку специальную имела). Л.П. щелкает фотоаппаратом на память, и, глядя на окошко с фото, подруга шепотом мне говорит: "А ты знаешь, что смотришься намного старше?" — и маленькая девочка во взрослой одежде достает зеркальце и удивленно, но не без довольства разглядывает свое лицо.
То пальто мы купили вместе с мамой, и она же настойчиво рекомендовала носить его с юбкой, а каждую мою попытку надеть вниз прямые серые джинсы и кеды, сопровождала словами порицания, что "такие пальто так не носятся, эти штаны сюда совсем не подходят, не смотрится вместе, ну пожалуйста, не позорься" — и стоит ли говорить, что, хотя мне и хватало упорства пробовать снова и снова, на самооценку такие замечания влияли не лучшим образом. И вот, подруга косвенно подтверждает, что "мама все знает лучше", и маленькой книжной девочке-отличнице потихоньку начинает нравиться казаться взрослой.

Другой эпизод: осень, время к вечеру или же просто тучи так плотно и низко опустились, что почти задевают макушку зонта, и темно от дождя; груды мокрых листьев и брызги воды из-под семисантиметровых каблуков, мамина умница возвращается из библиотеки с тяжеленным пакетом и маленькой сумочкой на плече...и какой-то тип по возрасту переваливший за четвертый десяток, покупавший что-то в газетном киоске, как-то странно долго сейчас бы я сказала оценивающе и типично по-мужскина меня смотрит. Придя домой, взволнованно спрашиваю у мамы, почему какой-то мужчина непонятно на меня смотрел. "Ты одета по-взрослому, ты красивенькая, он обратил на тебя внимание, дочка". Красивой себя девочка не считала, но на ус продолжала мотать.

Мое счастье, что книжное воспитание оказалось сильнее маминого и девочке, которая казалась взрослой, удалось не попасть подростком в совсем не книжный переплет, типичный для маленького города. Впрочем...хотя нет, это уже совсем другая история.

@темы: постороннее и прочее, по тропинкам воспоминаний, о красоте и внешности

01:18 

О том, как уживаться с насекомыми

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Смешной момент: не испытывая серьезных адаптационных трудностей, я никак ее могу привыкнуть к такой мелочи, как лояльность к заглянувшим в дом и даже обосновавшимся в нем насекомым. Нет, конечно же, речь не идет, скажем, о тараканах - им в жилище добропорядочной турчанки появляться не положено, да и неоткуда, учитывая маниакальную приверженность большинства местных женщин к чистоте.
Но если взять, например, муравьев, то на их деловитое снование возле плинтусов и всяческих углов мебели никто не обращает внимания, в то время как у меня в голове вспыхивает острое желание от них избавиться, приврите материнским воспитанием и периодической травлей насекомых в бабушкином доме.
Корни иного взгляда на проблему у турчанок стоит искать опять же в религии. В Коране несколько категорий насекомых выделены особенно, и их истребление запрещено или нежелательно в зависимости от ситуации. Одна из них как раз муравьи, другая, вызывающая еще большее количество эмоций - паучки.если что я в курсе, что они не насекомые, а только притворяются таковыми
Наверное, всякая девушка хотя бы раз в жизни отскочила судорожно в сторону от внезапно решившего взяться из ниоткуда паука. У меня с ними и вовсе давняя дружба, очень уж настойчиво и регулярно они напоминают о себе, радостно размахивая всеми лапками поочередно в знак приветствия.
Не обошлось без встречи и в доме свекрови, где мы квартировались около полутора месяцев. Приподняв одну из футболок мужа, часть которой художественно свисала из сумки до самого пола, я тут же бодренько скакнула в сторону от, по всей видимости, предъявлявшего свои права на одежду сенокосца. Преодолев первое такое естественное желание прихлопнуть узурпатора, я собрала волю в кулак, а вслед за ней и паучка поместила меж ладоней с намерением выкинуть его в окошко - пусть живет в естественных условиях.
А вот мать мужа моей самоотверженности не одобрила: "Грех, грех",- говорит и сокрушенно качает головой, - "на улице-то холодно"(!!!)
И я в очередной раз заглядываю в пропасть меж народно-религиозным и атеистически-светским мировоззрениями, не переставая удивляться ее глубине.

P.S. Извините за возможные опечатки, Т9 беспощаден.
P.P.S. Не дождавшиеся своевременного ответа, не держите зла, почти два месяца без Интернета и телефона: обстоятельства и упрямость мужа :) теперь мы в своей квартире и скоро, надеюсь, обзаведемся выходом в паутину ;)
Добро пожаловать новоприбывшим и мои
скромные приветствия старым читателям. Не теряйтесь!

@темы: постороннее и прочее, турецкие любопытности и факты

20:37 

Про воду

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Только оказавшись пред суровыми очами вынужденной экономии, я начала понимать, как небрежно относилась к воде.
Может быть, живя в городе, который стоит на воде и в котором через каждые несколько сот метров оказываешься на мосту или набережной, было очень трудно понять, как вода может быть чем-то недоступным, а мысль о том, что нужно себя сдерживать, раздражала, и я постоянно втихомолку посмеивалась над своим соседом, принимавшим душ с ковшиком в руках.
Сейчас я как-то вдруг стала относиться к этому иначе. Может быть, когда через маленькое время после моего приезда, на полтора дня была прекращена подача воды полностью. Как впоследствии выяснилось, из-за ремонтных работ, но сперва гуляли слухи (и я до сих пор не знаю, только ли слухами это было или наполовину правдой), что причина - истощение запасов пресной воды в связи с затянувшимся периодом без осадков и малым количеством дождей за зиму.
И вода здесь дороже. Речь не идет о бутылках с питьевой, она как раз доступна, но вот коммунальные платежи удручают.
Несколько простых способов поберечь воду или сделать ее потребление чуть меньше.

Кстати говоря, экономия воды - это вопрос, по которому мы с мужем очень долго не могли прийти к какому-либо общему мнению. Он, сколько я его знаю, всегда называл нерациональную трату воды исрафом, опираясь на хадисы о необходимости обходиться малым количеством воды при омовении и свое собственное мнение, которое чаще всего перешивает все аргументы, а я насмешливо отмахивалась, не считая это чем-то важным. и должно быть, зря. Ведь:
68. Видели ли вы воду, которую вы пьете?
69. Вы ли ниспосылаете ее из дождевых туч или Мы ниспосылаем?
70. Если бы Мы пожелали, то сделали бы ее горькой. Почему же вы неблагодарны?

(Сура 56 "Событие")

Привычка воспринимать всё, как должное...

@темы: постороннее и прочее, аяты и хадисы

17:28 

Про курение

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Для женской половины моей семьи курение всегда было одним из тех пассивных врагов, которые, казалось бы, досаждают непрестанно и действуют на нервы одним своим присутствием, с которыми однако проще смириться, чем вступить в открытую борьбу. Более того, мама и бабушка, через каждые пару дней изливавшие на своих мужчин многословные выговоры и причитания за сигареты, с практической точки зрения рассматривали блок как идеальный подарок, а потому всякий раз не ставили категоричных условий, а шли на уступки. Папе воспрещалось курить сперва в квартире, а после даже на балконе. Дедушка же в силу возраста и твердой руки приспособил для своих нужд кресло в кухне.

А… Как сейчас я помню это советское продавленное кресло, сидя на котором так легко было пересчитать все его доски перекрытия через истончившийся от времени поролон. Накидка в красно-черную клетку, пропитанная табачным дымом, пожелтевшие обои и такой тонкий, с мою руку, подоконничек старого деревянного окна – и пепельница, втиснутая между рамами.

Когда мы гостили у них, детей непременно выставляли из кухни («чтобы не простудились от сквозняка») на время дедушкиных перекуров, а дверь в комнату плотно запиралась, но запретное тянет чем сильнее, чем чаще запрещают, и я под предлогом посещения туалета просачивалась обратно в коридор и, задерживаясь, заглядывалась на струйки дыма и, морща нос, пыталась понять, на что же похож этот странный запах. Еще мне было капельку жаль дедушку за то, что ему приходится оставаться одному в кухне.

Повзрослев, в средней школе я относилась к курению, как к атрибуту неблагополучности: в моем классе курила всего пара человек, и это были шаблонные двоечники и хулиганы. Перейдя в старшие классы, я постепенно перестала придавать какое-либо значение сигаретам вообще. В то же время испытывая не очень серьезные, но раздражающие проблемы с дыханием, обострявшиеся весной, я надумала себе едва ли не аллергию на запах: могла раскашляться до изнеможения, доведись кому-то выпустить рядом дым. Но в университете это явление перестало настолько привлекать внимание, разве что я недоумевала, в чем удовольствие постоянно выбегать на улицу и мерзнуть во дворе, когда можно попить кофе в кафетерии вместо лишней пары затяжек.

После, на несколько лет мое мое мнение скакнуло до отметки нетерпимости и почти отвращения. И тем удивительнее стало для меня настойчивое желание закурить, вдруг вспыхнувшее этой осенью и отказывавшееся покинуть измученный переживаниями мозг. Расшатанные нервы требовали стимуляции, желание становилось навязчивой идеей, и вдруг я поймала себя на том, что на улице жадно вдыхаю чужой дым – и поддалась.

Сейчас я думаю – а для чего это было? – и не могу подобрать ответа. Быть может, запоздалая попытка бунта против немотивированных и потому обидных ограничений детства... Не думаю, что я сколько-нибудь жалею. Нет, ни к чему, пусть это и было маленькое отступление от правил и принципов, погружение в иллюзорную свободу и даже в какой-то мере чувство упоенности ею - и воспоминаниями, конечно.

@темы: постороннее и прочее, по тропинкам воспоминаний

18:07 

Устами младенца, как говорится

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В магазине пятилетняя девчушка трогает лаки для ногтей, выставленные на низкой стойке и, выбрав стандарный для своего возраста пузырек поярче, обращается к отцу, скучающему рядом и присматривающему за чадом, пока супруга не закончит с покупками.
- Паааап, давай купим этот лак?
- Нет, дочка, зачем тебе зеленый?
- Я хочууу
- Нет, ты же маленькая еще, зачем тебе такой? Да и в новостях по телевизору сказали, что это немодный цвет.
Ребенок на секунду задумывается - и выдает:
- Ну так это новости, папа, а не правда.

@темы: постороннее и прочее

00:30 

О мозаике и детстве

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В моем доме поселилась мозаика. Гигантская настолько, что ни одна из горизонтальных поверхностей ее вместить не смогла: палас на полу с выбитым рисунком, кусочки не держатся и не ложатся ровно, а стол, секретер и снятая со стены маркерная доска спасовали и словно бы еще съежились в размерах при виде эдакого гиганта. Я же очень старалась не поддаваться общему настроению и вопреки и несмотря на взялась за переворачивание и раскладывание по цветам. Словом, прожила моя воплотившаяся мечта, раскиданная по крышкам от коробок и столешницам недели две, после чего, устав перешагивать через образовавшиеся баррикады на полу, я порушила уже собранное и скидала все в красивый пакет до лучших времен, когда я стану турецкой домохозяйкой и домоседкой с огромным количеством времени и терпения.

Первая моя мозаика была подарена на один из тогдашних праздников, в школе ли, родителями ли - не помню. Это была вертикальная картинка с собачкой, похожей на щенка лабрадора, сидевшей на фоне цветущего кустарника, размером где-то тридцать пять на двадцать. Помню, что всегда и обязательно один и тот же кусочек раз за разом ставился на место в последнюю очередь, почему-то очень трудно было распознать его как один из элементов. Подумываю сейчас выпросить тот паззл и попробовать снова - хотя бы в качестве эксперимента, изменилось ли что-то в моем восприятии или же все и осталось на уровне начальной школы.

Пока я была еще совсем ребенком-малышкой, конечно, мне не разрешили бы играть с такой мелочевкой даже под присмотром взрослым, можно не уследить, может подавиться - грустная история. Так что мини-паззлы, рассчитанные на деток, попали в наши с сестрой ручки уже в возрасте постарше, и мы что только ни придумывали, чтобы разнообразить элементарный процесс складывания: собирали наперегонки и просто на время, рядами по горизонтали и по вертикали и даже перевернув картинкой вниз - и в этом был особый кайф, собрать с изнанки, а потом, акккуратно так держа за края перевернуть - у меня так до сих пор не выходит переворачивать тонкие блинчики на сковородке, а вот в детстве все выходило, как нужно, потому что верилось и хотелось, по-настоящему.

А в совсем кризисные времена, еще до щенка ладрадора и прочего, мама руководствовалась общей идеей советского народа "голь на выдумки хитра" и творила нам мозаики ножницами и своими руками, разрезая на мелкие кусочки остававшиеся с праздников коробки от "Шоколадного принца", на которых тогда были не тривиальные вафли, а хорошенький мальчуган в сказочном облачении либо самый натуральный принц со шпагой, служившей нам первым ориентиром для сборки.

Потом жил у нас и паззл-долгострой, который мы составляли втроем с мамой и сестрой, упорно, долго и несколько раз. И один даже собрали полностью, даже гигантское небо разных оттенков голубого. А еще меня вводило в ступор, что название неводомой для тогдашней меня земли Цюрих писалось вопреки всем правилам и логике русского произношения, и сколько мы не пытались понять, как возможно сделать Ц мягким и не складывали губки бантиком и трубочкой, ничто не срабатывало, кроме возвращения к этому нереальному небу, ведь под ним и рядом с настоящим замком, наверно, можно и даже положено говорить совсем иначе.

@темы: постороннее и прочее, приятности

02:33 

Без происшествий было бы скучно...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
...или же - слишком спокойно, а если период спокойствия затягивается, то впереди, вероятно, глобальный переворот. Так и на этот раз: не успев еще толком прочувствовать заново замужнее состояние, мы столкнулись с новой проблемой. Уехав на байрам домой, обратно вернуться муж уже не смог. Моих эмоций от его ночного звонка с шокирующими новостями не описать ни в двух, ни в четырех словах. Как снег на голову, как мороз летом, как таракан на подушке. Запрет на въезд в течение пяти лет, без объяснения причин, без вразумительного повода. Что странно - депортация так не делается; если есть нарушение визового режима, то в аэропорте при вылете не выпустят, а направят в суд, а затем уже выдворят с красным штампом в паспорте. А здесь штампа нет, но в базе запрет появился, что несколько необычно. В турецком посольстве мужу также ничего не смогли пояснить, придется мне теперь идти в УФМС, ОВИР, или как там оно в теперешнее время именуется, и пытаться добиться хоть какого-нибудь ответа, хотя я и сильно сомневаюсь в успешности этого предприятия. Скорее всего, меня пнут, пакостно ухмыляясь, как сделали это пограничники в аэропорте.

Когда первый шок поулегся, я поняла, что и в этом, наверное, должно быть благо, даже если мы его пока не осознаем. Для меня - время подготовиться морально к будущему переезду и отдохнуть от быта, для него - уладить отношения с семьей и подготовить почву для совместного проживания в Турции.
Скучаю, не без этого, конечно, но рук не заламываю, поскольку не та ситуация все же, чтобы начинать убиваться; есть скайп, связь, совместные фото. Ситуация неприятная, но не катастрофическая.

Фото чужих турецких сиреней, сделанное мужем специально, чтобы немного меня приободрить


С мужем в Турции имел место быть любопытный случай. Поссорившись с близкими из-за меня, он отправился сгоряча бродить по улицам города, в котором уже забыл как ориентироваться. Не знал, куда себя деть, останавливался, заходил в мечеть, проезжал нужные остановки... И в одном месте, казалось бы, абсолютно случайно, увидел следующую картину: группа турков пыталась объясниться с человеком, стоявшим с растерянным видом вместе с супругой, бородатым, очевидно, приезжим. Заметив мужа, парни подозвали его, вопрошая, не знает ли тот арабского, поскольку иностранцы турецкого не понимали и были приняты за арабов. Муж предложил английский, но внезапно оказалось, что достаточно будет русского. Какое лицо было у этого человека, когда он осознал, что с ним вдруг заговорили по-русски - посреди чужого города - вдруг - Всевышний послал ему такое облегчение и помощь. Субханаллах, муж сказал, что у брата слезы из глаз покатились, потому что он уже отчаялся узнать дорогу до дома. Ведь как мала была вероятность встретить русскоговорящего в такое позднее время, в таком месте, именно в этой ситуации. Проявление милости Всевышнего здесь и сейчас. Забудьте слово "случайность", их не бывает.

@темы: о семье и о Семье, постороннее и прочее

02:39 

Рамазан 1434

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
И в этом году не обошлось без эксцессов; по-другому, наверное, всем просто-напросто скучно. Нет, главы мусульманских стран выполнили свое прошлогоднее обещание, и праздник состоялся в один день. Но вот начали зато серединка на половинку, кто девятого, кто десятого июля. Забавно было наблюдать дискуссии в Интернете в духе: "А как, в южном Дагестане рамазан завтра или послезавтра?" - "Имам сказал, что послезавтра, но таравих уже сегодня читали" - "В Чечне Кадыров передумал, теперь десятого сказали" - "А Саудия тоже с десятого111" - "А я лично луну видел, СЛЫШИТЕ, ВСЕ ЗАВТРА ПОСТИМСЯ". Как славно и хорошо, что меня миновали эти споры по женским причинам, хотя теперь вот задаю себе вопрос, сколько же дней восполнять. На день больше, наверно, на всякий случай.
Капитальное недовольство тем, как прошел месяц. Нет, то есть по событиям и эмоциям он вышел весьма положительно заряжен, много радовалась и улыбалась, но вот с тем, чтоб быть достойной считаться тем, кем меня многие видят и кем я мечтаю стать, промашка получилась. \

Накануне, закрывая шабан, выбрались с мужем на пикник, где мы славно провели время на продуваемой северными ветрами площадке, дыша дымом и щуря глаза на солнце. Впервые за лет так...восемь, думаю, играла в шахматы. Что-то еще помню, но очень смутно, да и мышление сейчас перестроено, трудно пытаться что-то просчитать, не могу оценить ситуацию. Мне проще по чувствам размышлять и анализировать, чем по фигурам. Но процессом прониклась.



Уже второй год подряд мой день рождения выпадает на пост. Хотя этот праздник не имеет для меня особенной значимости и отмечания мы традиционно не устраиваем, все же приятно почувствовать свою словно бы особенность, осознать, что еще год, что уже старше, взрослее и крепче, надеюсь. Конечно, это все больше номинальное чувство, дата сама по себе значения не имеет, только опыт, каждодневный, ежеминутный. И странно перерастать себя.

Одним из первых поступков повзрослевшей меня стало бракосочетание. Вернее - официальная регистрация брака. Теперь кроме никяха нас связывает и пресловутый штамп в паспорте, что опять же, сам по себе ничего не значит, но в совокупности с обстоятельствами - очень много. напишу отдельный пост Это решение, к которому я долго шла и в котором уверенна, несмотря на все препятствия, стоявшие на пути к нему.

Конеч поста и праздник я встретила в одиночестве, муж же впервые с тех пор как в России, мог уехать к себе, и я решила, учитывая его радость от этой возможности, отпустить без долгих разговоров и сожалений, что меня не отрустили бы.

Самое смешное, что в байрам я проспала на работу, в связи с чем пришлось сменить мой любимый пеший маршрут на более быстрый с общественным транспортом. И как раз в то время, как я торопливо шагала вдоль стеночки на работу, мне навстречу непрекращающейс кудрявоголовой лавиной вразвалочку топали таджики-узбеки из молельных комнат, расположенных в двухста метров от моего магазина. Да уж ,давно не ловила на себе столько восторженных взглядов за 15 минут, называется. Хотелось провалиться сквозь землю от чувства гадливости - нет, оно никак не связано с национальной принадлежностью - только из-за того, что тебя обшаривают глазами посторонние. Незапланированно оказаться в центре внимания - радость из сомнительных.

А на следующий же день после праздника на нас обрушилась очередная внезапная проверка. Документы, регистрация, все, что угодно, чтобы заработать деньги. Сажали людей в автобусы, забирали по участкам, разбирались, расспрашивали. Точно не поняла, с чем это было связано. Спасибо, что хоть не в сам праздник, что еще можно сказать. Вроде бы привычное уже дело, но осадок остался.

С праздником, пусть примет Всевышний от вас и от нас и укрепит нас на верном пути.

@темы: как с этим бороться?, постороннее и прочее

00:29 

Нежданно - о девичьем

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Давно хотелось, предвкушалось и ожидалось. Сделала мехенди. И хоть несколько расплылось от контура, все же радует глаз.
А вот с сурьмой дружба никак не состоится. Решила на днях похимичить: развела порошок оливковым маслом. Зря испортила пиалку. И благополучно забыла смесь в холодильнике. Сегодня вспомнила, решила отмыть, поскольку попробовав раз, поняла, что пользоваться этим в таком виде невозможно.
Включила воду, мою. К мехенди добавились жирные черные пятна, расцветившие рисунок. Пришлось "Сифом" (или, как я упорно читаю "джифом" Cif) отмывать. И пиалку, и руки, и раковину, и дверцу кухонного шкафчика. Ну а потом и бутылку самого "Джифа".
Надеюсь, с новой сурьмой, которая серая и почему-то словно бы с блестками, все выйдет удачнее. Благо что стирается она много проще. Без химии. Пальцем. И держится, подозреваю, соответственно. Но хоть без вреда для мебели. Надеюс.

@темы: постороннее и прочее

23:54 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Я теряюсь, когда люди, поступки которых далеки от морально-нравственного идеала, начинают критиковать других за отголоски своих же косяков... Или просто критиковать.
А какое право они имеют? Понятно, что своя рубашка ближе к телу и самолюбие сидит на шее, склоняя голову к самооправдательному настроению... но разве же можно видеть себя мучеником в окружении извергов, не желая присмотреться к своим мотивам?

Я в большинстве случаев стараюсь сначала понять, не исходила ли предпосылка для негатива от меня, и уже после анализирую поведение других участников. И чаще всего нахожу способы сгладить углы и обелить даже и того, кто создал мне неприятности. Наверно, это правильно, хоть иногда и кажется глупым.

@темы: постороннее и прочее

13:52 

О политике ведения этого дневника

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Обо мне
Кому нужно обращение - Нур. Оно стало моим вторым именем уже довольно давно, сперва в шутку, а теперь серьезно и полуофициально.
Вот уже больше 22 лет, как я пытаюсь учиться жить, и потихоньку наконец-то у меня это начинает получаться. Имею сформировавшиеся мировоззрение и убеждения, но постоянно работаю над характером и поведением, чтобы привести их в соответствие с оными; впридачу обладаю немного покореженной самооценкой и трудностями психологического характера, запутанными концами в прошлом. По последним типированиям я Гексли, что это значит - толком не знаю, но интересующимся может сказать обо мне многое или хоть что-то.
Начинаю жить в Истанбуле. Мой муж - турок, кто я сама - не спрашивайте, запутаюсь, объясняя. Да, мы мусульмане. Нет, мы не террористы, а вполне славные ребята. Со своими отклонениями и навязчивыми идеями, но кто не без оных в этом мире?

В целом я толерантна. В том плане, что прекрасно осознаю, что в современных и особенно именующих себя демократическими странах должна быть возможность для самовыражения каждого человека с любым образом мыслей и действий, до тех пор пока последние не начинают каким-либо образом вредить остальным, и если он не начинает агрессивно навязывать свои предпочтения другим людям. Как мусульманка, я за шариат, конечно, но как его воплотить в сегодняшнем мире, с нуля, не представляю. Посему живу, стараясь по мере возможности не принимать участия в политической жизни, и не горю желанием кого-то в чем-то ограничить. Каждый решает для себя, какой дорогой идти, не правда ли? И свободный выбор верного пути среди множества прочих более ценен, чем следование по единственной дороге, когда все другие закрыты. Да, для меня мой выбор и мои убеждения более ценны и правильны, чем прочие. Но я вполне допускаю, что у многих мнение иное и, опять же, признаю право других решать за себя самим, ведь это их собственная жизнь.

О дневнике
Поскольку пишу я больше для себя, мне хочется, чтобы здесь было спокойно. Если, мало ли, начнутся какие-то скандалы на религиозной почве, истерические выкрики, претензии и прочее, это вызовет у меня недоумение: если Вы заходите в чужой дневник, читаете его и находите что-то для вас, любимых, неприемлемым - это уже лично ваша проблема, закрывайте страницу и ищите что-то подходящее. А, брызжа слюной, переучивать других людей, особенно если они убеждены в своей правоте - занятие малоперспективное, неблагодарное и банопризывающее.
Хотя я не исключаю возможности диалога. Это может быть любопытно, когда собеседник соблюдает элементарные правила вежливости и ведения дискуссии.

Об экстремизме и подобном
Если какой-то излишне параноидально настроенной личности пригрезится в моем дневнике радикальность и фанатизм - я предпочитаю это называть твердостью убеждений и преданностью религии. Ничего преступного в этом нет и я никогда не призывала никого нарушать законы.

А вообще, не такой уж я агрессивный человек. Просто не терплю хамов, троллей и просто дураков.

@темы: постороннее и прочее

на Азиатской стороне Босфора

главная