«Откуда мне знать, о чем я думаю, до тех пор, пока я не увижу написанного своей рукой?» – заметил как-то некий древний автор.
Вот именно. Я должен видеть то, что написано о минувших годах, чтобы составить о них представление.
Должен видеть, как события складываются в строчки, чувства выстраиваются в предложения и абзацы,
а иначе не поверю, что все это было на самом деле и не с кем-нибудь, а со мной (с)




Юсуф ибн аль-Хусейн сказал: «Тяжелее всего в этом мире - искренность, сколько я ни стараюсь устранить показуху из своего сердца, каждый раз она словно прорастает в нем в другом облике».
Передают, что Суфьян ас-Саури сказал: «Нет ничего труднее для меня, чем исправлять мои намерения, так как они без конца пытаются измениться».
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:34 

Давняя задумка наконец исполнена.

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Теперь у меня есть свое собственное маленькое уютное гнездышко, в которое я смогу принести и оставить сокровенные и не очень-то мысли, чувства, размышления, переживания, сожаления и всё прочее, что характеризует мыслительно-эмоциональные проявления.
Но главная цель этого дневника - не просто найти себя, нет, найти искренность. И не только в отношениях с людьми, с этим я постепенно учусь справляться самостоятельно; я хочу разобраться в том, насколько искренни мои устремления ко Всевышнему, сколько из моих дел попорчено ржавчиной лицемерия. Сейчас по моим ощущениям много, настолько, что это уже как болезнь. Страшная, чумная болезнь ,сводящая на нет все твои усилия. Хочется победить ее. И достичь той степени преданности Творцу, когда каждую минутку ты осознаешь себя под Его властью, понимаешь, что как бы ты ни пытался спрятаться, Он всегда видит тебя, твои гаденькие мысли, подленькие самооправдания. И знает, что ты фальшивишь, даже когда тебе удается самообманом убедить себя в обратном.

Я пока еще не знаю, стоит ли сделать этот дневник публичным или же оставить его только для себя. Боюсь, что если появятся читатели, то не получится уже быть предельно откровенной, а это ведь самый важный аспект самоанализа и борьбы с маленькой врединой, засевшей внутри тебя. Но с другой стороны, то, что я пишу, может оказаться полезным кому-то еще... Я пока склоняюсь к тому, чтобы оставить блог открытым и посмотреть, как будет развиваться ситуация. Если это будет мне мешать, то финита ля комедиа, спрячусь окончательно.

А на данный момент - остаюсь собой и приступаю к попыткам болезненных поисков искренности и преданности религии, а значит - к попыткам самосовершенствования.

18:29 

О прошлом и причинах.

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Я с трудом могу идентифицировать себя по национальной принадлежности, равно как и не отношу себя к большинству социальных групп.
Мне пока что немного лет, но и них большая часть прожита с видимой пользой, но бессмысленно на деле.
Я немного странная, противоречу сама себе, могу довести себя до грани нервного срыва беспочвенными переживаниями, но могу и радоваться так же, беспричинно.
Два с половиной года назад я кардинально изменила свою жизнь - вернулась в ислам, со всеми его столпами, догмами и обязанностями. Дорога к нему не была слишком сложной: почти сразу, узнав, что это за религия на деле, в идеале, а не так, как пытаются изложить СМИ и продажные "имамы", мне не составляло труда представить себя на этом пути. Потому что есть на нем и спокойствие, и уверенность, и надежда на лучшее в последующем. Несколько пугала тогда обязательность молиться 5 раз, постоянно, и, честно, были сомнения в готовности подписать именно на эту часть на всю жизнь. Около полугода потребовалось мне, чтобы начитаться достаточного количества литературы и статей, укрепивших меня в принятом решении. И первого сентября это случилось. Метаморфоза удивила тех, кто меня знал...да и как можно было не быть пораженным когда вот, внезапно, человек, которого, как тебе казалось, ты знаешь как облупленного, выкидывает такой вот номер? Сразу - паника, отчуждение, упреки и - вопросы, вопросы, вопросы... Самым смешным, пожалуй, было, когда девочка из университета, над которой все добродушно посмеивались за ее наивную непосредственность, любопытно и недоумевающе распахнув глаза, выпалила: "Так тебе теперь что, полумесяц носить обязательно?". Но было много и негативных оценок, в том числе и от ближних. Хвала Всевышнему, этот этап позади.
Первый год был трудным. Порой подкрадывалось отчаяние, нашептывая об отсутствии поддержки семьи и бесполезности затеянного. Мне всегда хотелось держаться как можно ближе к идеалу, быть эдаким Совершенством, поступать правильно. И сделанные ошибки тяжестью пригибали высокомерную голову к земле. Юношеский максимализм, наверно. И ислам поначалу был способом доказать себе, что я еще могу сделать верный выбор и держаться его. Сейчас я начинаю понимать, что не делать ошибок невозможно, как невозможно учиться кататься на велосипеде, не разбив коленей (в этом тоже опыт был, и обширный). Но мне по-прежнему сложно смириться с собственными промахами, теперь приобретшими масштаб прегрешений. Чем выше летаешь, тем больнее падать, как говорится.
На данный момент еще ничего не сделано идеально. И это расстраивает, потому что каждая ошибка грызет изнутри. Каждая ошибка - упущенная возможность сделать себя лучше. Нужно учиться сводить их влияние на жизнь к минимуму, если уж невозможно избавиться от них самих.
О браке. Да, брак. Об этом стоит говорить особо. Очередная нелепость, если не верить в то, что в каждом событии есть польза и смысл. Поверить порой бывает слишком сложно, когда сталкиваешься с тем, что тебя кидает из стороны в сторону, и все руководства, всё, почерпнутое из книг в бессонные ночи, всё, когда-то жадно вычитанное и наслушанное, на поверку, вдруг, теперь, оказывается отсутствующим. Разочарование в браке, но не как в институте - а как в этом конкретном случае. Но об этом будет отдельный пост.
На данный момент существования я стремлюсь к тому, чтобы восстановить в себе силы для внутренне борьбы с тем, что по-арабски носит название "нафс". Надеюсь, что пара шагов в правильном направлении уже сделаны, и рассчитываю, что этот дневник в том числе будет подспорьем и виртуальным плечом, поддержкой.
Если на то будет воля Всевышнего.

@темы: причина отклонений не выявлена

13:52 

О политике ведения этого дневника

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Обо мне
Кому нужно обращение - Нур. Оно стало моим вторым именем уже довольно давно, сперва в шутку, а теперь серьезно и полуофициально.
Вот уже больше 22 лет, как я пытаюсь учиться жить, и потихоньку наконец-то у меня это начинает получаться. Имею сформировавшиеся мировоззрение и убеждения, но постоянно работаю над характером и поведением, чтобы привести их в соответствие с оными; впридачу обладаю немного покореженной самооценкой и трудностями психологического характера, запутанными концами в прошлом. По последним типированиям я Гексли, что это значит - толком не знаю, но интересующимся может сказать обо мне многое или хоть что-то.
Начинаю жить в Истанбуле. Мой муж - турок, кто я сама - не спрашивайте, запутаюсь, объясняя. Да, мы мусульмане. Нет, мы не террористы, а вполне славные ребята. Со своими отклонениями и навязчивыми идеями, но кто не без оных в этом мире?

В целом я толерантна. В том плане, что прекрасно осознаю, что в современных и особенно именующих себя демократическими странах должна быть возможность для самовыражения каждого человека с любым образом мыслей и действий, до тех пор пока последние не начинают каким-либо образом вредить остальным, и если он не начинает агрессивно навязывать свои предпочтения другим людям. Как мусульманка, я за шариат, конечно, но как его воплотить в сегодняшнем мире, с нуля, не представляю. Посему живу, стараясь по мере возможности не принимать участия в политической жизни, и не горю желанием кого-то в чем-то ограничить. Каждый решает для себя, какой дорогой идти, не правда ли? И свободный выбор верного пути среди множества прочих более ценен, чем следование по единственной дороге, когда все другие закрыты. Да, для меня мой выбор и мои убеждения более ценны и правильны, чем прочие. Но я вполне допускаю, что у многих мнение иное и, опять же, признаю право других решать за себя самим, ведь это их собственная жизнь.

О дневнике
Поскольку пишу я больше для себя, мне хочется, чтобы здесь было спокойно. Если, мало ли, начнутся какие-то скандалы на религиозной почве, истерические выкрики, претензии и прочее, это вызовет у меня недоумение: если Вы заходите в чужой дневник, читаете его и находите что-то для вас, любимых, неприемлемым - это уже лично ваша проблема, закрывайте страницу и ищите что-то подходящее. А, брызжа слюной, переучивать других людей, особенно если они убеждены в своей правоте - занятие малоперспективное, неблагодарное и банопризывающее.
Хотя я не исключаю возможности диалога. Это может быть любопытно, когда собеседник соблюдает элементарные правила вежливости и ведения дискуссии.

Об экстремизме и подобном
Если какой-то излишне параноидально настроенной личности пригрезится в моем дневнике радикальность и фанатизм - я предпочитаю это называть твердостью убеждений и преданностью религии. Ничего преступного в этом нет и я никогда не призывала никого нарушать законы.

А вообще, не такой уж я агрессивный человек. Просто не терплю хамов, троллей и просто дураков.

@темы: постороннее и прочее

16:29 

Напоминание

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
НУЖНО

Каждый миг этой жизни жить ради Аллаха: ведь любое благое дело - это способ достижения Его довольства.
Быть более терпеливыми в трудное время: ведь любое горе - это испытание, а значит способ достижения Его довольства.
Никогда не жалеть о том, что не удалось совершить какое-либо дело: возможно, это могло бы повлечь бОльшую беду для тебя, чем невыполнение.
Помнить, что ничего в этом мире не происходит случайно, всё предопределено, а значит: прилагай столько усилий, сколько можешь и не сетуй, если всё равно не получилось.
Не забывать ни минуты, что Всевышний постоянно видит тебя, твои мысли, решения и поступки.
Поставить приоритет на ахира, а не дунья.
Собираясь съесть лишний кусок, вспомнить о голодающем. А что ты сделал, чтобы помочь?
Прежде чем дать слову сорваться с губ, оценить - а не будет ли оно тяжестью на весах в Судный день?
Когда ты близко к гордости, подумай, что можешь все потерять в момент.
Если тебе кажется, что ты делаешь достаточно для своей религии, посчитай, сколько ночей ты не спал ради Аллаха, простаивая их смиренно в молитве; сколько дней ты держал дополнительный пост, а сколько ты дал садака и выплатил ли закят? Неужели ты можешь успокоиться?
Прежде чем выйти из дома, посмотреться в зеркало и спросить себя: а не вызовет ли эта одежда зависти у бедного и похоти у слабого плотью?

И самое главное: нужно развивать свое усердие в поклонении до степени, чтобы день казался коротким и недостаточным.

@темы: в попытках поднять иман

19:09 

Наша умма...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
...такая усталая и безразличная. Сплетни, пересуды, лицемерие. Жадность, обжорство. Неадекватная реакция на насыха. Высокомерие и нежелание слушать ученых. Неосторожность в словах и клятвах.
Мы еле-еле заставляем себя вставать на фард-намазы, не говоря уже о суннатах и нафиля. Мы не держим добровольный пост, носим одежду куффар, подражая им. А когда нас призывают к жизни по шариату, думаем, что это мечта, легенда, которую нереально осуществить
Что с нами, что с пониманием религии?
Почему мы считаем себя самыми умными, продвинутыми, современными, забывая о вневековой мудрости ислама?
Может быть, мы просто играем в мусульман, вместо того, чтобы полноценно быть ими?
Грустно и страшно.
Когда же каждый из нас начнет работу по исправлению себя?

@темы: как с этим бороться?

18:33 

О суициде

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Пожалуй, я думаю об этом чаще, чем стоило бы. Почему человек решается закрыть счет самостоятельно, а главное - как?
Отчаяние, одиночество, бессмысленность, безнадежность - разве этого достаточно? Что это все-таки, слова, симптомы, причины?
Иногда действительно кажется, что в жизни мало хорошего, мало стимулов, которые могли бы заставить идти вперед, и ты не видишь ни света, на который можно было бы сориентироваться, не чувствуешь ногами твердость дороги, напротив, ощущается лишь зыбкость, ты уже за полшага от падения. Депрессия. Смешное определение для того, что происходит внутри потерявшего себя человека. Когда не хочется встать с постели, когда искусственно погружаешь себя в сны, близкие к кошмарам, но они все равно интереснее, чем твоя реальность...Когда с трудом удается балансировать по границе между сном и явью. Когда у тебя нет друзей, вернее, есть те несколько человек, которые вроде бы готовы тебя выслушать и притвориться (а возможно, и искренне полагать), что понимают..Но слова утешения и поддержка которых тебе кажутся формальной вежливостью.
Притом внешне ты благополучный человек, который медленно идет, что называется, по наклонной в глазах окружающих. Ты отрешаешься от этого мира. Те, кому пришла в голову эта мысль, о суициде, постепенно отделяют себя. Даже оставаясь одним из, ты в то же время за стеклом. Между тобой и ними пара сантиметров холода, но порой этого достаточно, чтобы тепло не доходило.

Когда представляешь, как это можно сделать, когда проводишь бессонные часы в размышлениях о менее болезненном способе, думаешь о деталях, готовишься написать завещание, остановить может только страх.

Страх перед тем, что не получишь того облегчения, к которому так стремишься. И для верующего человека этот страх - та кость, тот довесок, что идет в нагрузку. Ты не можешь избавиться от него, и именно он становится страховочным тросом, удерживающим тебя в полной темноте на колеблющейся под ногами почве.

Только тот, кто потерял веру, может совершить суицид. Пока веришь, что ТАМ, после смерти, тебя спросят, ты держишься и думаешь, что, может быть, еще есть шанс. Какой бы отвратительной ни казалась эта жизнь, за нее стоит бороться. Не ради себя, нет. Тот, кто живет для себя, для друзей, родных, для своей работы - потерянный человек. Бороться стоит только ради Всевышнего. Ради того, чтобы заслужить лучшее потом. Пусть ты не можешь реализоваться здесь, пусть не можешь получить ту семью, ту работу, ту внешность, что тебе по нраву - если потерпишь (а если помнить об этом, то терпение перестает казаться бессмысленным словом), то у тебя будет лучшее навсегда. Но для этого нужно не только терпеть, но и стараться. И если нет другого видимого смысла для движения вперед, для самосовершенствования, то это должно стать им. Карьера обрывается в 45. Красота умирает, не в силах противостоять времени, уже после 35, а то и раньше. И когда ты теряешь все, за что тебя уважали, снова остаешься в одиночестве, с редкими звонками бывших сослуживцев и притворством детей и внуков, которым ты в тягость.
Поэтому, если в голову пришла мысль о самоубийстве, благодари Всевышнего, что тебе указано на неправильность твоей жизни. Найди страх о наказании после смерти, найди его в том отдаленном уголке подсознания, в который его загоняют тенденции современности "Бери от жизни всё, будь вечно молодым, не думай о старости", найди и культивируй в себе. Старость неизбежна, смерть также. Возможно, даже если ты хочешь ее приблизить сейчас, если бы через пару часов она пришла, ты бы захотел убежать, скрыться, забрать просьбу о ней обратно.
Потому что именно в такие моменты переоцениваешь жизнь, понимаешь, что сделал несказанно мало, чтобы заслужить что-либо, кроме вечных мучений. И хочется прожить еще много лет, с пользой для своей религии, во имя Всевышнего. У тебя есть шанс,прямо сейчас изменить себя, свое будущее. У тебя всегда есть этот шанс, но ты отворачиваешься. Прекрати. Хватит! Будь серьезнее и целеустремленнее в том, что этого по-настоящему стоит.
Или проиграешь навеки. Остановись, задумайся, изменись. И терпи, верь, живи. Не жалуясь. Помня о главном.

@темы: в попытках поднять иман

14:15 

Без заголовка

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
С моей стороны было не очень умно исчезнуть едва ли не на полтора месяца после поста о суициде.
Дело в том, что сейчас мое духовно-нравственное состояние в упадке, приходится заставлять себя делать обязательное. В моих молитвах сейчас нет и тени души, лишь механическое (и к счастью, осознаннное пока) повторение необходимых формул.
Нужно браться за себя, остановить мировоззрение, стремительно катящееся по наклонной от религиозного к светсткому.
Поэтому я здесь, в самоисповедальне (даже если христианский термин немножко неуместен, это лишь метафора), снова попытаюсь приступить к саморазбору и самобичеванию.
В надежде вытащить себя из болота берусь за собственную шкирку.

@настроение: скептически-злое на себя самое

15:42 

Об одежде

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Факт, о котором я планирую написать, уже давно перешел от совпадения к закономерности, поэтому, собственно, и дошло дело до его озвучивания.
Пусть это прискорбно и не до конца понятно, но мое поведение во многом обуславливается тем, что на мне надето, вернее, какого стиля я придерживаюсь в тот или иной момент своего существования.

Когда на мне абайя и амирка в традиционно черном консервативном цвете, я чувствую себя ближе к правильности и идеалу, что отражается и на манере себя держать, и, что более странно, на внутреннем самоощущении - я становлюсь в некотором роде "вещью в себе". Отгораживаясь стеной их же непонимания от обывателей, отторгаю себя от этого общества, вернее, оно само избавляется от меня. И появляются как бы из ниоткуда благие устремления, желание соответствовать заданному образу. Проблема одна: я не знаю, сколько в этом от искренности, и сколько - от самолюбования и боязни вызвать злословие со стороны единоверцев по поводу пресловутого несоотвествия строгого вида с недостойным поступком или выходкой, на которые посмотрели бы снисходительно, будь на мне что-то яркое и цветастое. Хочется надеяться, что второго как можно меньше, но поручиться за это - обмануть себя и отмахнуться от своей же неуверенности.

Когда на мне цветное, милое сердцу и глазу окружающих, я становлюсь легкомысленнее, чем можно себе позволить: смеюсь, улыбаюсь не к месту...И почти всегда закономерно из глубин, в которые они заключены мной самолично, выползают запрещенные желания, вроде получения похвалы и внимания со стороны противоположного пола. Разум ужасается и гонит их обратно, но, бумерангом, коварно и с преданностью они возвращаются. И если речь идет всего лишь о нарядной, но закрытой одежде, то что же говорить о тех остатках джахильского прошлого, что я позволяю себе надеть дома?

Еще один образ - турецкий хиджаб. Этот деловой вариант с элегантными пиджаками и платочком уголком...В нем трудно оставаться скромной, он подразумевает косметику, каблуки, коммуникативность и частичную отдачу своей самобытности западным идеалам. Но как же заманчивого и чарующе смотрит зеркальный двойник...И я словно другая. "Современная мусульманка, свободная от предрассудков", воспетая Аляутдиновым. К счастью, я еще не так ослеплена тщеславием, чтобы не злиться на себя за подобные мысли.

Казалось бы, в чем проблема: носи абайи, взращивай иман, пусть и таким окольным образом...Но муж, который еще в прошлом году терпеливо смотрел на черное, теперь считает, что мне не стоит "пугать людей",в то время как сейчас мы в основном передвигаемся на машине по контрасту с прошлогодним общественным транспортом. О логике промолчим.

Жалею о том времени, когда в моем распоряжении была всего одна юбка и пара блеклых кофт. Серо, неприметно. И на порядок чище духовно, чем турецкие модельные наряды.

@темы: как с этим бороться?, ростки лицемерия

13:06 

...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
До рамазана осталось каких-то полтора месяца. Готовности ноль.
Как почувствовать вкус веры снова?

Не могу читать и слушать Коран под наблюдением мужа, к намерению тут же примешивается раздражение вкупе с низкой жаждой похвалы... Трудно выстаивать и дополнительные намазы, когда он просыпает фарзы или откладывает молитву ради Интернета. Не хочу даже заходить на исламские сайты, опасаясь его критических комментариев и очередного спора.

Грустно, ведь мне так хотелось бы мужа, который наставлял бы меня, воодушевлял, был помощником и опорой в религии. Ведь женщине слишком трудно пытаться тащить за собой упирающегося мужчину. Да и не женское дело - руководить. И мне по ментальности и характеру привычно быть ведомой, но не на поводке, а чутким руководством, подчинение которому идет от признания силы и превосходства другого человека, лучшего нравственно и более крепкого морально, чем ты.

Но Всевышний забирает и дает, что пожелает... Что ж, сабр, пока это возможно.

@настроение: потерянное

@темы: о семье и о Семье

23:54 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Я теряюсь, когда люди, поступки которых далеки от морально-нравственного идеала, начинают критиковать других за отголоски своих же косяков... Или просто критиковать.
А какое право они имеют? Понятно, что своя рубашка ближе к телу и самолюбие сидит на шее, склоняя голову к самооправдательному настроению... но разве же можно видеть себя мучеником в окружении извергов, не желая присмотреться к своим мотивам?

Я в большинстве случаев стараюсь сначала понять, не исходила ли предпосылка для негатива от меня, и уже после анализирую поведение других участников. И чаще всего нахожу способы сгладить углы и обелить даже и того, кто создал мне неприятности. Наверно, это правильно, хоть иногда и кажется глупым.

@темы: постороннее и прочее

23:30 

Радость

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Делиться тем, что знаешь.
Видеть, что тебе внимают.
Что в тебе видят своего старшего те, кого ты младше, потому что ты дольше их на истине.
Ощущать, что твое мнение важно. Что ты можешь, если на то будет воля Всевышнего, быть средством для изменения кого-то к лучшему.


Читать Коран. Медленно, по слогам, пробираясь через вязь букв и сложности полузнакомых еще соединений, ожидая времени близкого приятельства.
Наталкиваться на уже знакомое, ранее выученное по глупым неправильным транскрипциям и на слух.
Читать все равно, хотя и не свободно, а морща лоб и напрягая речевые органы.
Повторять снова и снова слова свидетельства, слова зикра, читая их с листа, читая их по памяти и по буквам сразу.
И чувствовать, как сердце наполняется чем-то иным.

И до Рамазана уже меньше трех недель.

@настроение: обнадеженность

@темы: арабский язык, изучая Коран

18:17 

Несколько актуальных для меня правил-установок

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
1. Взвешивать слова перед тем, как позволить им сорваться. Больше молчать, не дискуссировать с заядлыми спорщиками и провокаторами.
2. Помнить, что каждое мгновение и меньше Всевышний видит все, начиная от намерений и заканчивая поступками.
3. Узнать хукм, прежде чем начать действовать.
4. Не лить воду бездалильно.
5. Остерегаться сплетен и осуждения, начиная с мыслей.
6. Свести к нулю желание угодить неверующим и не зависеть от мнения мусульман.
7. Чаще вспоминать о старых грехах и серьезно отнестись к своей неосведомленности о том, прощены ли они.
8. Конролировать желание выругать погоду, внешность, животных и прочее, что пожелал создать Всевышний.

@темы: в попытках поднять иман

19:07 

О Рамазане

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Глупая и достойная всяческих порицаний привычка - откладывать.
И вот, внезапно вижу полную луну и осознаю, что уже середина месяца, а планы так и не вошли в фазу осуществления. Снова недовольство собой, так легко встающей на сторону нафса в его споре с иманом. Часто вспоминаю ник одной из самых строгих сестер контакта - "сила воли" - и думаю, а где же мне ее взять? Чтобы прекратить себя жалеть, когда другим в разы хуже, чтобы прекратить тратить попусту время.
Любопытно, перемежать чтение Корана с разгадыванием судоку - оно как вообще? Причем иногда хочется побыстрее расставить цифры, чтобы уже вернуться к вязи, а иногда наоборот, мечтается вернуться к головоломке и только для этого непослушные губы складывают буквы в звуки. Хотя нет, преувеличиваю: конечно, не только для этого. Но вот удовольствие от умственных усилий одинаковое примерно в обоих случаях.

Вообще, пост я переношу очень легко, даже слишком. Это ли тому виной, работа ли, но не чувствуется никакой особенности и исключительности этого периода времени. И многое бездумно, во время разговления я поглощаю пищу, но не от голода, поэтому не испытываю того трепета и огромной благодарности Всевышнему, что свойственны трудно переносящим пост людям. Жаль.

Большинству моих действий сопутствует отстраненность, тем более молитвам. Не могу сказать, что отвлекаюсь, но и сосредоточенности на процессе нет, а ведь молитва должна поглощать всецело, до абсолютной потери собственной значимости перед величием Всевышнего. А у меня несерьезно все, неправильно. И страшно порой при мысли:"А вдруг этого недостаточно, чтобы намаз был принят?", ведь я могу больше, теоретически. Стыдно.

Близится последняя декада рамазана и ночь Предопределения. Надеюсь, что после короткого женского отдыха мне хватит сил и решимости выстоять, как подобает, эти десять ночей.

@темы: изучая Коран, причина отклонений не выявлена

11:30 

Так, как нужно

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
У нас есть все, наверно, именно поэтому нам так сложно побороть свою лень и открыть сердце для истинного ислама. Но субханаЛлах, до слез хочется почувствовать то, чем мы обделены в отличие от этих людей.

У рамадана в Нигере другой вкус. Нигерийцы — люди Уразы и намаза. Они соревнуются в чтении Корана и заучивании его наизусть, раздаче еды, невзирая на свою бедность и нужду. Наступили десять последних ночей рамадана, когда мы были там. Мы видели крайне удивительные вещи: большая часть мечетей в Нигере или даже все они прочитывают Коран в таравихе один, два или три раза в течение рамадана, намазы длятся от ишаа до фаджра

В начале этих 10 дней мы посетили деревню, которая находилась на границе Нигера с Бенином, которая называется Маланвиль. Мы посетили её по приглашению тамошней организации, которая называется «Помощники Сунны». Клянусь Аллахом, они действительно были помощниками. Голоса, читающие Коран, доносятся из деревянных домов в любой час. Нет музыки или песен. Аяты Милостивого повторяются везде.
Мы прибыли к ним после магриба. Они дали нам ифтар. Потом мы помолились с ними в ишаа и таравих час или больше. Потом их шейх сказал нам: «Сейчас отдохните, потом помолитесь с нами в кыям. Мы начнём в 12, иншаа-Ллах ». Я спросил: «Когда вы заканчиваете?». Он сказал: «Мы будем молиться, сколько пожелает Аллах». Я спросил:«Это значит примерно до какого часа?». Он ответил: «Обычно мы заканчиваем в пять часов, незадолго до азана на фаджр». Я сказал своему товарищу : «Субхана-Ллах! Пять часов кыям аль- лейл, как мы выдержим это?». Он ответил: "У Аллаха просим помощи». Когда наступило 12 часов ночи, мы были с ними в мечети, которая была заполнена молящимися, — молодыми и старыми, стариками и детьми. Число людей, которые были снаружи мечети, было больше тех, кто внутри. Для женщин было постелено в другой стороне мечети, нашими имамами были два юноши. Мы не слышали более красивых голосов и чтения Корана. Часы пролетели так, что мы даже их не почувствовали в прекрасной атмосфере имана. Были те, кто проходил мимо молящихся и поил их водой. После перерыва на полчаса они потребовали от нас сказать речь в качестве напоминания. Один
молодой юноша стал переводить. Среди них есть те, кто хорошо и в совершенстве говорит по-
арабски. Мы не слышали от них других слов, кроме «ля иляха илля-Ллах» и «Аллаху Акбар».

Что касается слов бедняков, то мы приехали в пустынную деревню, и то, что она в пустыне,
значит, что она крайне нуждается в помощи. Эта деревня проявила ревность к религии Аллаха, и
верующие подняли знамя величия Ислама. Люди говорят, что эта деревня выгнала христианские организации с их гуманитарной помощью. Они не приняли от них никакой помощи. Мы сели с
жителями и поговорили с ними. Мы видели их детей, сидящих на уроках Корана, потом мы
спросили их: «Чему вы их учите? Какие книги вы им преподаёте?». Они пришли с книгами, это оказался «Фатх аль-Маджид», шарх к «Книге Единобожия», книге правильной акыды, книге ответов
бидаатчикам и заблудшим. Я клянусь Аллахом, что нашёл эту книгу у них! Я клянусь Аллахом, что
нашёл эту книгу! «Аль-Каулю Садид», шарх к «Китабу-т-Таухид» Шейха Мухаммада ибн Абду-ль- Ваххаба, да смилуется над ним Аллах, который написал Шейх Абду-р-Рахман ас-Саади, да
смилуется над ним Аллах. Я обнаружил эту книгу, розданную там, в Сахаре!

Я спросил их: «Что вы хотите? Я скажу вашим братьям в стране Двух Святынь». Он сказал: «Скажи им, что Ислам в пустыне зовёт вас, зовёт жителей страны Двух Святынь в особенности, скажи им, что Ислам сильный и гордый, и что эти христиане пользуются нашей нуждой в еде, питье и
лекарствах, но мы не поддадимся. Мы хотим жить мусульманами и умереть мусульманами. Даже если вы оставите нас без поддержки, Аллах нас не забудет!».

@темы: заметки на полях книг, в попытках поднять иман

11:59 

С праздником,

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Мои немногочисленные читательницы!:)
Пусть примет Аллах от вас и от нас. Плодотворного вам ожидания следующего Рамазана, сил и стойкости перед испытаниями, усердия в поклонении и искренности на прямом пути!

@настроение: приподнятое

16:27 

О детях

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В последнее время мои мысли и мечты все чаще обращаются в сторону материнства.
Искренне радуюсь, когда вижу сестер с маленькими детьми, наблюдаю за их играми, улыбками, нежной усталостью. Искренне недоумеваю и съеживаюсь вместе с детьми неверующих, на которых кричат и ударяют, стоит ребенку хоть в чем-то ослушаться мать. Недавно была свидетелем одной показательной сцены: девушка, милая и тихая с виду, вежливо и негромко общается с продавцом, но стоит ее малолетней дочке уронить на пол один из товаров, представленных в магазине и взятых ребенком из любопытства, - как приятная маска слетает с лица, оно искажается и рявкает голосом на два-три тона ниже, а ладонь с размаху шлепает по попе девочки. И через секунду, отворачиваясь от ребенка к продавцу - та же сладкая маска и хрупкий голосок. Не отсюда ли берут корни обида и злость на родителей, переливающиеся через край и вывплескивающиеся вовне в переходном возрасте?..

В то же время не знаю, стоит ли винить мать. Ее поступок, конечно, нельзя назвать правильным, хоть и можно списать на усталость, головную боль, на то, что это единичный случай или наоборот, так часто повторяющийся, что другие методы не действуют. Но как еще воздействовать на ребенка, который уже в пятилетнем возрасте ослушивается многократных запретов? И уже неясно, удастся ли вернуть его к послушанию, а если и удастся - будет ли такое послушание осмысленным или основанном на страхе, видимым только при уверенности в неотвратимости наказания?.. Тревожно.
Я хочу детей и хочу воспитывать их в соответсвии с исламом, растило их в духе ислама. Но смогу ли я перебороть в себе то, что заложено средой и быть достаточно терпеливой к своим детям? Не поднимать на них руку и не кричать, а разъяснять их ошибки со стороны религии и сделать так, чтобы, совершая проступок, они боялись не моего наказания, а гнева Всевышнего?

И ответственность. Мне страшно слышать, например, что сестры отдают своих деток в общественные садики и школы. На садике, где ребенку с детства может внушаться то, в чем убежден воспитатель, даже останавливаться не хочется. Школы. Даже в моей, благополучном и престижном заведении, одна из преподавательниц ( и это только то, что мне известно), позволяет себе высказывания в духе: "уезжайте обратно, понаехали", даже не являясь русской. И если даже учителя не останавливает его положение, то что говорить о детях, тем более, в обыкновенных районах, где нет отбора? А детская жестокость много изощреннее взрослой своей примитивностью и отсутствием моральных терзаний. Опять же, праздники неверных, наблюдая которые ребенок захочет принять в них участие и будет чувствовать себя обделенным, поскольку нельзя. И многое другое.

Радует, что сейчас создаются альтернативы, сестры берутся за огрганизацию мини- садов на дому. Огорчает, что для этого нужно финансирование, и плата становится непосильной для большинства семей.

Правда, я бы предпочла домашнее воспитание. Но не только на начальном уровне, но и дальше. Обучить своего ребенка всему необходимому - большая ответственность, требующая каждодневного труда и полной самоотдачи. И для правильного воспитания нужно самой служить примером и подтверждением своих слов. Маленький ребенок, как губка, впитывает слова и действия родителей, и начинает их копировать, формируя для себя модель поведения. И нужно постараться сделать так, чтобы в дальнейшем не перестать быть авторитетом, с которого берется пример. А для этого необходимо ощущать себя достойной быть таким примером. А значит - самосовершенствование, постоянный труд над своим иманом, сабром и поведением. И только потом дети. Потому как это не игрушка и не развлечение, а забота на всю оставшуюся жизнь. Забота сразу в двух смыслах - и как тревожное переживание, и как защита вкупе с теплотой.

@темы: о семье и о Семье

18:49 

Сумбурно, но пусть будет.

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Грустно до бесконечности и тоскливо от собственного бессилия в этой борьбе. Борьбе со своей ленью, неспособностью быть той, какой хочу стать, или хотя бы приблизиться к образцу.

Проблема берет корень еще в воспитании, в стереотипах общества, когда перед тобой два пути: или быть как все, или заявить о своем несоответствии и поддерживать свою инаковость всеми силами. Для чего и кого - вопрос отдельный, потому что чаще всего впутаясь отличаться от прочих, человек скатывается к банальности, поскольку эти "уникальные" люди по сути повторяют друг друга в погоне за мнимым различием.
Я всегда хотела быть непохожей, выделялась. Золотая медаль, олимпиады, десятисантиметровые каблуки в седьмом классе, юбки макси в десятом, дикий макияж на утренние пары. Я в этом существовала, и комфортно. Может быть, я не вполне отдавала себе в этом отчет, но вполне вероятно, что мой изначальный интерес к исламу, в то время как раньше существование религии оставалось засунутым в дальний угол мозгового чуланчика фактом, был частично основан на возможности отличаться. И первое время хиджаб был для меня в чем-то способом еще раз показать этим глупым людям с высоты максималистких юношеских воззрений, что мне глубоко плевать, что они обо мне подумают. Впрочем, меня на самом деле мало беспокоят претензии окружающих, хотя теперь я предпочитаю их все же не провоцировать, ведь цель хиджаба не в привлечении внимания, а напротив в скромности и сокрытии.

Ложные ценности - одна из самых дурных и трудноискоренимых привычек, потому что грязь приходится вытравливать из своего разума, а не тела

И мне бы хотелось, слушая призывы и видя примеры сестер, живущих исключительно верой, отказаться и оттолкнуться вверх от этой дунья в стремящимся к ахирату прыжке имана... Но не хватает. Чего? Сил, решимости, смелости? Почему так сложно делать правильно, зная точно, как надо? Странное чувство. Я наполнена противоречиями двух голосов, один из которых твердит мне бросить дурацкие развлечения и пустую трату времени ради покорности Всевышнему, а другой настойчиво повторяет, что мне не стать праведной, не стать такой, как сподвижники, так к чему же обманываться мнимым аскетизмом, если можно совмещать религию и светскость - ведь это так удобно.
Может, не хватает поддержки. В последнее время даже из сестер трудно выбрать кого-то, кто бы помог, потому что всем нужно бороться со своими голосами и налипшими ниточками прошлого.

Так печально. Живешь, читаешь намаз, держишь пост, зикры делаешь, помнишь об Аллахе, дуа, тауба, садака... Но не чувствуешь от этого удовлетворения, даже на малость. Потому что это так мало по сравнению с тем, на какое поклонение способен человек. И вроде бы хочется стать лучше, но почему-то снова руки не доходят, снова выбираешь что-то мирское. Почему?... Так жаль потраченного времени, еще больше - совершенных грехов. Для чего это было? Разве трудно было тогда отказаться и не брать на себя тяжести для другой чащи весов Судного дня? Нет, легко это было, минутное усилие всего лишь. Отчаяние. Как стать сильной и стойкой ради Аллаха? И от бесконечных планов и намерений перейти к действиям... Хочется, чтобы переменам была мгновенной, а ведь так, должно быть, не бывает. Для всякого достижения необходимо работать, упорно, старательно, терпеливо. И не поддаваться самодовольству и тщеславию при первых слабых успехах. Внедрять новое в поклонение, постепенно отказываться от бессмысленного. Шаг за шагом. Получится ли - не знаю. Но очень хочу, чтобы сил хватило. И чтобы не пришлось лет через пять осознать, что мой уровень остался прежним, что я сделала сотни шагов на одном месте, не приблизившись к Довольству Всевышнего ни на волос и не находя уже самооправдания. Потому что пора наконец открыть глаза и начать стараться.

И как можно больше читать Коран, он укрепляет на правильных мыслях и
намерениях.

Кажется я из поста в пост пишу одно и то же. Берись же уже, берись, борись и делай вместо того, чтобы ныть.

@настроение: пшшш

@темы: в попытках поднять иман

15:12 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Я искренне недоумеваю, неужели различные сторонники ересей и жестких ошибок с нововведениями не могут одуматься, даже когда им приводят ясные аргументы?.... Я по своей наивности хочу их оправдать, но, правда, не понимаю, как можно мудрствовать на пустом месте и разводить философские бредни, строя на них эфемерные доказательства?
Разговаривали тут с мужем по поводу акыды. Он, который не смог даже ответить, что это такое, и начал нести околесицу, что-де, к вопросам акыды относится, что первым на пол опускать при суджуде - колени или ладони оО убежденно твердит, что он ашарит, потому что ханафит. При этом он не может сказать даже, кто такие ашариты и в чем суть их акыды. Причем он узнал, что ханафиты должны быть ашаритами (откуда эта история корни берет - отдельный вопрос) где-то около трех месяцев назад. И вот, вечером, с умным видом открыв сайт, он принялся учить меня, что саляфиты заблуждаются, говоря о руке Всевышнего, в то время как сами ашариты настаивают, что рука - это сила. И бесполезно объяснять, что мы идем от очевидного смысла, но не уподобляем Всевышнего творениям, проводя аналогии с человеческой рукой - нет - мы говорим, что Аллах Субхана уа Та'аля описал себя так, но не уточняем, что именно это значит, потому что это не было нам открыто - вот и все. И я искренне недоумеваю, как можно брать на себя смелость и говорить, что это имеется в виду сила. Разве мы можем познать Всевышнего своим разумом...Свят Аллах Пречист от того, что Ему приписывают...
И мне грустно от того, что подобные моему мужу чисто из принципа, не зная даже что и почему в их вероубеждении, стоят на своем со всем упрямством, на которое способны.

И ладно еще, я могу понять, когда люди расходятся в понинии акыды и спорят из-за этого. Но в последнее время споры вырастают даже в вопросах, где есть приемлемое разногласие. Стороны спорят до онемения пальцев от стучания по клавиатуре, переходя от "брат, ты не прав" до "а ты часом не суфист?"... У всех такие знания, аж слов нет. В то время как если у тебя нет степени знания, достаточной для иджтихада в этом вопросе, ты берешь одно из мнений, и следуешь ему, не имея права спорить и обсуждать его.
И я бесконечно устала от интернет-иджтихада, интернет-фетв, рассуждений и оскорблений. Да, разоблачать заблуждения нужно, но пусть этим занимаются ученые, а братьям-студентам достаточно донести до нас эти слова. И ни к чему, на мой взгляд, комментарии на три страницы с личным мнением, если есть слово ученых.
Быть может, дело в менталитете или,скорее даже, в сознании современного человека, когда каждый считается личностью и видит мир исключительно со своей колокольни и трезвонит свое мнение на всю округу. Свобода слова, чо. Займись своим иманом, иди Коран почитай, почитай литературу о том, как вести даават, если ты действительно хочешь распространять религию, потом найди пару-тройку человек, заинтересованных в исламе, и призови их. Или призови своих родителей, друзей, своим примером, своим состоянием праведного мусульманина. И в этом будет польза и благо иншаАллах вместо то фитны, что устраивается в Интернете с твоей легкой руки.

@темы: как с этим бороться?

15:56 

тем временем в России и мире...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Чем больше проходит времени и чем больше происходит нелепого, глупого и жестокого, тем сильнее мне хочется уехать из этой страны и забыть ее действительность, даже не как страшный сон, а как галлюцинацию. Хотя ситуация в мире не многим лучше, но до такого маразма не доходит, пожалуй.

Нас всячески пытаются оскорбить, унизить, уничтожить. И мы сами им в этом помогаем.

Первым фактом, выбившим мен из равновесия, стало убийство Саида Афанди. Писать об этом особо не хочется, как и последовавшей чуть позже "лунной истерии", но... Не знаю, я думала, что человеческой глупости есть предел. Но, видимо, прав был тот, кто сказал, что она бескочнее вселенной. Однако мне также не нравится и реакция салафитских кругов. Понятно, это все смешно, но ужасать должно больше, потому как находятся люди, которые поверили. А хи-хи хаха, смотрите все эти хихи-хаха, смотрите, какие суфисты тупые... Офффф. Надоело.

"Фильм", о котором все наслышаны. Ненависть, разгоревшаяся в наших сердцах, понятна и обоснованна. Но, конечно же, мы не сделали ничего, чтобы отомстить, кроме очередного вреда самим себе активной пропагандой бойкота ютьюба и гугла. И это было бы смешно, если бы не было так грустно. Наверно, рассыльщики спама в духе "некие ученые призвали устроить бойкот" упустили замечание Павла Дурова о том, что "Невинность мусульман" - халтура, и что он, Дуров, за качественное антиисламское кино. Понятно, что товарищ сыронизировал, но тем не менее по поводу отказа от контакта никто не пикнул. В то же время благодаря радению особо активных и подхваченной понятно кому выгодно идеи, в Дагестане заблокировали-таки ютьюб. Что толкло помешало адекватным людям, которые выкладывают там хорошие лекции или короткие фетвы.

Что еще? Сирия. Убиты десятки тысяч человек, а находятся умники в удобных креслах уютных квартир, дающие фетвы от своего никому не известного имени, что там-де нет джихада. А где есть-то тогда?

Кавказская свадьба и стрелялки в Москве. Вот что, из этого действительно нужно раздувать скандал, если ни один человек не пострадал? Конечно, выстрелы в центре города - это дико, и делать так не надо. Но в очередной раз раздувать историю о плохих кавказцах - для чего? Для новой волны ненависти? Зашла в ЖЖ, одних только анонсов записей хватило, чтобы понять размах волны и едва не захлебнуться в ушате грязи, льющимся из людей, считающих себя, видимо, высшей расой.

Дагестан, где в очередной раз под видом правительственн антитеррористических операций арестовывают-доправшивают соблюдающих и активных мусульман... Не говоря уже о прочем беспределе.

Теперь очередные новые веяния - слушки о запрете хиджаба. Особенно забавно наблюдать, как директор одной из школ, отлучившая девочку в платке от общих занятий, стоит и вещает о светском характере образования в траурной черной косынке на голове. Очень уместно.

И последнее, Курбан. Фитна вокруг даты праздников уже давно стала привычной. Но если на рамазан-байрам выделились шииты во главе с Ираном, то на курбан раскол и в рядах ахли-сунна. Саудия и Турция заявили разные даты. А в России и того веселее, Татарстан сам по себе, остальные более-менее. В моем же городе вообще цирк, соборная мечеть праздновала вчера, а остальные сегодня. Наверно, у них в разных концах города тоже на первое зуль-хидджа по-разному было месяц видно.

Фитна пляшет под руководством марионеточных муфтиев, а шайтан радуется.

@темы: как с этим бороться?, причина отклонений не выявлена

11:57 

об акыде саляф в вопросе некоторых Описаний Всевышнего

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
– Аль Лялякяи передал со своим иснадом от Мухаммада бин Аль Хасана , ученика Абу Ханифы, что тот сказал: «Все ученые с востока до запада единогласны в том, что нужно верить в Коран и хадисы, которые пришли через достоверных передатчиков от Посланника Аллаха, относительно Качеств Господа, Свят Он и Велик, без того, чтобы толковать или описывать, или уподоблять. А тот, кто будет что-либо толковать, тот сошел с того, на чем был Пророк(саллаЛЛаху алейхи уа саллям) , и отступил от общины. И тот, кто скажет то, что сказал Джахм, тот отступил от общины, т.к. он описал Его описанием как «ничто».



Аш Шафии, передавая от Юнуса бин АбдульА’ля, и он был спрошен относительно описаний Всевышнего Аллаха, он сказал: «У Аллаха есть такие Имена и Описания, которые никому из творений Аллаха нельзя отрицать, если до него дошел довод, т.к. Куран был ниспослан с ними, и пришло это достоверно от посланника Аллаха (саллаЛЛаху алейхи уа саллям), что он говорил это. А если будет противоречить этому после того, как дошел до него довод, то такой оправдывается по невежеству, т.к. знание об этом не познается ни разумом, ни размышлениями, ни идеями».


– Мне рассказал Али бин Аль Хусейн, что Ханбаль рассказал им сказав: «Я спросил Абу АбдуЛлаха (Ахмада) о передаваемых хадисах: «Поистине Аллах спускается на небо дунья» и «Поистине Аллах видит», и «Поистине Аллах положит Свою стопу» и подобных им? И он ответил: «Мы верим в них и подтверждаем их, но не задаемся вопросом «Как?», и не толкуем смысл. И ничего из этого не отвергаем, если они были с достоверными иснадами, и не отрицаем от Него ни одно описание из-за того, что оно может показаться неправильным»


Абу Иса Ат Тирмизи в своей книге «Аль Джами’» сказал: «Относительно хадисов про описание (Аллаха), как хадис о нисхождении, или упоминании ноги, и про стопу, и про руки, то ученые сказали: «Мы во все это верим и не задаемся вопросами «Как?» и «Почему?». Вместе с тем, мы убеждены что в этом почет и отрицаем приравнивание или уподобление. А тех, кто отрицают это, ученые относят к джахмитам. Но правильным будет оставлять их так, как они пришли, так сказал Малик, Аш Шафии, Ас Саури, Ибн ‘Уейна, Ибн Мубарак и все ученые по хадису и ученые ахле сунна уаль джамаа. А что касается джахмитов, то они сказали: «То что в этих хадисах – уподобление, а затем начали их истолковывать». Ученые сказали: «Это всё – Его описания, а уподоблением будет лишь если сказать: «Слух такой же, как наш слух и Рука такая же, как наша рука».

Имам имамов, Абу Бакр Мухаммад бин Исхак бин Хузейма сказал: «Сообщения (Сунны) на тему Качеств Аллаха соответствуют Книге. Их передавали более поздние ученые от праведных предшественников, таким образом описывая Аллаха и познавая Его, и веруя в Него. И нужно принимать то, о чем было сказано без того что бы истолковывать или отрицать, и оставить вопрос «Как?», и не уподоблять»


Аль Хасан аль Басри сказал: «Муторриф толковал эти предания такими словами, что никто до него и после него этого не говорил. Его спросили: «А что это (за слова) о Абу Саид»? Он ответил: «Хвала Аллаху, частью веры в Которого является отсутствие знания о том, чем Он Себя не описывал»


Аль Хафиз Абу Бакр аль Хатыб сказал: «А что касается разговора насчет Качеств Аллаха,то мнение саляф, что они утверждают те достоверные предания в «Ас Сунан» на внешнем смысле и отрицают вопрос «Как?» и отрицают уподобление. И основой в этом является то, что слова относительно Качеств являются ответвлением слов относительно Сущности
Аллаха. И если стало известным, что утверждение Господа миров, это всего лишь утверждение Его существования, а не утверждение каких-либо границ или кейфиятов (конкретных форм) - то точно так же утверждение Его описаний, это ни что иное как утверждение их существования, а не утверждение каких либо ограничений или кейфиятов (т.е. как конкретно это всё существует). И если мы скажем: рука, слух, зрение - это всего лишь утверждение описаний, которые Аллах утвердил для Себя. И мы не говорим что смысл слова «рука» - это сила, и не говорим, что смысл слова «Слух и зрение» - это знание. И так же не говорим, что это органы тела или предмет для действий»

(из книги имама аз Захаби "Исбат аль-йад лиЛлях")

@темы: заметки на полях книг

на Азиатской стороне Босфора

главная