Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

Ночная зарисовка

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Графитового оттенка выпуклым прямоугольником выступает за пределы стены оконный проем, представляясь глазам, не успевшим еще привыкнуть к отсутствию света, единственно различимым в темноте, в остальном непроницаемой. В частом морганье больше нет нужды, и меж смыкающимися все реже веками каждый раз очертания окна сменяются одним из наполнивших сознание после вечернего чтения образов: сапфирово-голубые прустовские витражи древней церкви замещаются силуэтом колокольни, вспарывающим небо и видящимся словно бы колеблющимся в строении между готической башенкой с узкими прорезями бойниц и минаретом; потом на их месте начиная с багровых прожилок стебелька постепенно прорисовывается группка стелющихся болотных растеньиц того зеленого цвета, что особенно приятен усталым глазам.

Дождь кошачьими лапками поскребывает по подоконнику, раздает звонкие щелчки углам крыши флигелька, прилепившегося к наружной стороне стены, шлепает с энтузиазмом глуховатого старика по скромно уворачивающимся ветвям деревьев, полностью еще не одетых листвой.

Грудь сжимается от острой потребности, изливающейся наконец в шепоте полубессознательной молитвы; все естество сосредоточивается в одно устремление мысли и воли; и где-то на границе слез и забытья, в промежутках меж вездесущим скептицизмом и накопленными разочарованиями, слышится робкая пульсация надежды.

20:35 

О Цинизме

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Цинизм особенно привлекателен для неокрепших умов и сердец, не имеющих еще устоявшейся морали. Он предстает перед неопытным в одеждах откровения, как символ в определенном роде искушенности, опытности. Его истины просты, они рисуют мир таким, каким его видеть легко, много легче, чем сквозь покрывало нравственных устоев. Однако и простота может искажать.

Его утверждения пробивают наивность сознания подобно стеблям, резко, вдоль линии индивидуалистического сознания, сперва только привлекая провокационностью; шокируя, они постепенно укрепляются в уме, представляясь "истиной вопреки прежних истин", и со временем так оплетают разум, что даже отстранившись от источника, остаешься одурманенным надолго. Я когда-то испытала это на себе, и чужие откровения напитали мое сердце, жадное до новых впечатлений и чересчур восприимчивое к словам важных и ставших близкими людей.

Смотреть на жизнь и видеть грязь, знать, что эта грязь повсюду и всё ей запятнано по умолчанию: любая мысль, любой поступок и всякое действие. Оправдывать собственную нечистоту нечистотой всеобщей и смеяться над теми, кто отказывается от извлечения личной выгоды или удовольствия ради мнимых, смешных, навязанных установок и правил.

Цинизм тем легче находит путь к сердцу, чем легковеснее моральная устойчивость человека. А смесь цинизма и близкой к фанатизму религиозности и вовсе взрывоопасна. Идя на поводу у второй, проникаешься сверхидеями, убеждаешься в собственной исключительности и в некотором роде избранности, а по велению первого все остальные начинают казаться незначительными и жалкими.
Но вера, истинная вера, созидательна и не приемлет разрушения. И какой бы болезненной ни была ломка, необходимо искоренять в себе презрение к «благопристойности», даже если оно пустило корни настолько глубоко, что их извлечение вызовет переворот сознания, а после долго перетряхивать почву, выбирая одно за другим обильно посеянные семена.

@темы: как с этим бороться?

17:28 

Про курение

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Для женской половины моей семьи курение всегда было одним из тех пассивных врагов, которые, казалось бы, досаждают непрестанно и действуют на нервы одним своим присутствием, с которыми однако проще смириться, чем вступить в открытую борьбу. Более того, мама и бабушка, через каждые пару дней изливавшие на своих мужчин многословные выговоры и причитания за сигареты, с практической точки зрения рассматривали блок как идеальный подарок, а потому всякий раз не ставили категоричных условий, а шли на уступки. Папе воспрещалось курить сперва в квартире, а после даже на балконе. Дедушка же в силу возраста и твердой руки приспособил для своих нужд кресло в кухне.

А… Как сейчас я помню это советское продавленное кресло, сидя на котором так легко было пересчитать все его доски перекрытия через истончившийся от времени поролон. Накидка в красно-черную клетку, пропитанная табачным дымом, пожелтевшие обои и такой тонкий, с мою руку, подоконничек старого деревянного окна – и пепельница, втиснутая между рамами.

Когда мы гостили у них, детей непременно выставляли из кухни («чтобы не простудились от сквозняка») на время дедушкиных перекуров, а дверь в комнату плотно запиралась, но запретное тянет чем сильнее, чем чаще запрещают, и я под предлогом посещения туалета просачивалась обратно в коридор и, задерживаясь, заглядывалась на струйки дыма и, морща нос, пыталась понять, на что же похож этот странный запах. Еще мне было капельку жаль дедушку за то, что ему приходится оставаться одному в кухне.

Повзрослев, в средней школе я относилась к курению, как к атрибуту неблагополучности: в моем классе курила всего пара человек, и это были шаблонные двоечники и хулиганы. Перейдя в старшие классы, я постепенно перестала придавать какое-либо значение сигаретам вообще. В то же время испытывая не очень серьезные, но раздражающие проблемы с дыханием, обострявшиеся весной, я надумала себе едва ли не аллергию на запах: могла раскашляться до изнеможения, доведись кому-то выпустить рядом дым. Но в университете это явление перестало настолько привлекать внимание, разве что я недоумевала, в чем удовольствие постоянно выбегать на улицу и мерзнуть во дворе, когда можно попить кофе в кафетерии вместо лишней пары затяжек.

После, на несколько лет мое мое мнение скакнуло до отметки нетерпимости и почти отвращения. И тем удивительнее стало для меня настойчивое желание закурить, вдруг вспыхнувшее этой осенью и отказывавшееся покинуть измученный переживаниями мозг. Расшатанные нервы требовали стимуляции, желание становилось навязчивой идеей, и вдруг я поймала себя на том, что на улице жадно вдыхаю чужой дым – и поддалась.

Сейчас я думаю – а для чего это было? – и не могу подобрать ответа. Быть может, запоздалая попытка бунта против немотивированных и потому обидных ограничений детства... Не думаю, что я сколько-нибудь жалею. Нет, ни к чему, пусть это и было маленькое отступление от правил и принципов, погружение в иллюзорную свободу и даже в какой-то мере чувство упоенности ею - и воспоминаниями, конечно.

@темы: постороннее и прочее, по тропинкам воспоминаний

17:12 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Вчера я выступала в роли проводника в мир Гарри Поттера для мужа.

Часть 1. Просмотрев с интересом первую часть, в момент финального противостояния, когда Гарри касанием обращает руку и лицо Квиррелла в разлетающуюся крошку, муж с интересом вопрошает: "А это ему такую способность камень дал?" - я, ленясь объяснять во всех тонкостях силу материнского самопожертвования, подтверждаю. Муж удовлетворенно кивает, а когда Поттер просыпается на больничной койке, любопытствует: "Но у него эта сила только временно была и уже потерялась, да?" - снова соглашаюсь, а муж удовлетворенно заключает, - "конечно же, а то как бы он иначе всю оставшуюся жизнь с людьми здоровался"

Часть 2. Тут просто процитирую: "Но ведь Гермиона среди них самая талантливая и умная, да? А почему тогда не она главный герой, а Поттер?"

Часть 3.
— Не понял, зачем Черное Лицо хотел пройти в замок, опять чтобы убить Гарри?
— Кто, прости? Как ты его назвал?
— Этот, Черное Лицо, это ведь был он?
— Ааа, Сириус Блэк? — меня потихоньку начинает разбирать неконтролируемый смех.
— Да, наверно, я не так понял. Так как его зовут, Серьезный и Черный?

Часть 4. Перед Святочным балом Рон вдруг вспоминает, что ведь и Гермиона девочка.
Муж, задумчиво: "Он имеет в виду, что она девственница? Причем здесь это?"

Часть 5. Муж смотрит на изрядно выросшего Невилла и фыркает: "Вот он, типичный и настоящий англичанин. Выглядит как дурак"
Наблюдая за поведением Амбридж, муж выносит вердикт: "Она тоже там, где Малфой училась,наверное? Слишком нехорошая вроде".

Часть 6. Когда вслед за Макгонагалл все учители и ученики зажигают поднятые палочки, стоя над Дамблдором - "Мдаа. Они даже молятся палочками".

@темы: в придуманном мире, несуразное

21:08 

Необыкновенная жизнь Уолтера Митти

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Многие говорят, что это фильм о том, как вырваться из рамок планктонной жизни навстречу мечте. Но для меня, с легкой руки подруги, эта короткая лента стала напоминанием о том, как прекрасен этот мир.
Главный герой, с детства мечтавший о путешествиях, но вынужденный для содержания семьи отказаться от мечты для работы, в поисках утерянного кадра с пленки ищет свободного фотографа, сделавшего снимок. И, решившись искать до конца, все же воплощает в жизнь юношеские устремления.
Но главная идея, на мой взгляд, высказана фотографом: иногда не требуется мельтешить, стараясь выбрать нужный ракурс, но стоит просто застыть - и впитать в себя картину, прочувствовать величие момента.
В жизни мы упускаем много. Всякий раз мы куда-то спешим, что-то ищем – и необратимо теряем мгновения. В то время как нужно уметь притормозить и насладиться мелочами

На мою долю сейчас выпало большое счастье – переехать в город, где история и современность, Европа и Азия сплетаются воедино, город, который несмотря на большое население, остался зеленым и ярким, где краски сочны, где даже воздух будто бы будоражит. Я останавливаюсь у автомобильного моста, чтобы разглядеть его балки, у кустарничка на обочине, чей изрез листьев мне незнаком, у дома, обвитого плющом, и даже просто глядя на камни под ногами. Восторг новичка. Я снова испытываю счастье смотреть на мир так, как смотрели мы на него в детстве, с любопытной жадностью, отпечатывая и узнавая.
И чувствую безграничную благодарность к Всевышнему, что создал этот мир и нас в нем.


Мне здесь легче, так легко, как не было давно. И я вновь учусь надеяться.


@темы: в придуманном мире

22:41 

Меня зовут Кхан

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
...и я не террорист.
Скаченный из любопытства и при отсутствии больших ожиданий, фильм показался немного наивным, но все же стоящим затраченного времени, а это без малого три часа.
Индийский мусульманин после смерти матери переезжает в США к своему брату, чтобы выполнить обещание, данное, когда она находилась при смерти – быть счастливым. В духе лучших традиций романтического кино, он внезапно встречает девушку и скоропалительно влюбляется, после чего следует череда забавных и милых событий, что обычно сопутствуют ухаживаниям и попыткам добиться взаимности.

Вторая же половина фильма открывается терактом 11 сентября. Когда реакция на мусульман стала другой в один день , когда те, кто еще вчера приветливо улыбались, теперь отворачиваются, а кто хранил раздражение и неприязнь молча, переходят к действиям.

Очень показательно – как трагедия вскрывает истинные черты подлецов и как страх и предубеждение покрывают пеленой разум обывателей.
И как трагедия национального масштаба становится причиной для сотен личных трагедий для тех, кто, пусть косвенно, но относится к объявленным виновникам.

"Только не дай страху стать таким большим, что он помешает тебе идти вперед"

Страх – один из самых мощных регуляторов поведения. А боясь, проще всего отгородиться – и как максимальная ступень отдаления – возненавидеть.
И противостоять страху может лишь любовь (привет, Донни Дарко) Или хороший психотерапевт (но не всем, да, Донни?) …и вера, думаю.
Может ли один человек перевернуть мир? Мы не мечтатели – а потому нет.
Но доброта ради самой доброты, и помощь, потому что кому-то нужно помочь, как минимум заставят задуматься, а чем мы живем? А делаем ли мы что-то для других? А протягиваем ли мы руку или же прижимаем ее к груди и быстро отворачиваемся?
Такова реальность современного мира, что бескорыстная помощь выглядит для многих как проявление наивности, глупости, слабоумия, болезни. Главный герой страдает синдромом Аспергера. Впрочем, нет, нельзя сказать, что он страдает, он Живет и идет к своей цели, не расталкивая окружающих, но поднимая упавших.

"Ее сердце стало слишком большим от ее доброты"

Наверное, я бы предпочла видеть главным героем здорового человека. Но курьез в том, что тогда действие стало бы окончательно неправдоподобным.

Но все же, пожалуй, я бы хотела тоже заболеть человечностью вопреки сложившемуся укладу. Словом, мне понравился этот фильм хотя бы потому, что он забрал какую-то частичку моей озлобленности.

@темы: в придуманном мире

18:18 

Немного бытового или мой день в фотографиях

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Пытаясь ежедневно находить себе маленькие поводы для радости, чтобы выбраться наконец из крепких и затянувшихся объятий уныния, я стала довольно много фотографировать в последнее время и полюбила разглядывать старые фотографии, часто сожалея о том, что их так катастрофически мало, а зрительные образы, что встают в памяти,или отдают журнальным глянцем, или расцвечены фантазийными пятнами, или тусклы до безобразия. Впрочем, фотографии на телефон тоже не лишены последней черточки и, может быть, через более значительный промежуток времени станут разочаровывать так же, как память. Но удержать хоть ненадолго - тоже неплохо.
Посему, мой день.
читать дальше

22:28 

Весна

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Давным-давно не считая восьмое марта датой, чем-то отличающейся от прочих, чтобы быть достойной выделения, вот уже второй год, как в этот день я испытываю радость, неожиданную и яркую. В прошлом году на работе начальство подарило всем девушкам по букету тюльпанов и коробочке "Рафаэлло". Мне казалось, что я совсем равнодушна к этим цветам, они никогда не вдохновляли меня на картинках, а вид их восковых лепестков возвращал меня в детство, когда бабушка считала непременно обязательным одарить нас мимозами и тюльпанами в качестве явного атрибута весны; мне не разрешалось прикасаться к ним, и я могла минутами сидеть вблизи и смотреть на мягкую восковитость, и из детского любопытства отчаянно желать ощутить ее кончиками пальцев. А позже, когда земля оттаивала после зимы и прела под лучами солнца, дедушка привозил с дачи нарциссы, желтые и белые, такие же тоненькие и прозрачные, как и первые солнечные лучи, и пахли они по-особенному, раздражающе и дразняще. Нет уже давно ни дачи, ни дедушки, а запах все еще стоит в памяти, как и его добродушный голос. А как-то раз, в начале лета бабушка, счастливая и гордая, принесла раздобытые в лесу ландыши, а я почему-то разрыдалась: мне, ребенку, узнавшему недавно, что это редкий вид, было так горько и грустно от того, что кто-то их сорвал.

Вчера получила совместное сообщение от своих коллег с поздравлениями. И стало так тепло и легко - меня помнят и любят. Я равнодушно пролистывала поздравления от одноклассников в контакте, безразлично проматывала чужие стенки с перепостами открыток, но в этот раз обрадовалась, искренне и по-настоящему. И сама себе удивилась: сердечные привязанности возникают так внезапно и бесконтрольно.

Муж рассказывал мне, что в первый год обучения в России, чтобы установить хорошие отношения с одногруппницами, решил подарить им цветы: по паре роз, одну белую и одну красную, как символ Турции. И долго удивлялся, почему продавец в магазине отговаривала его от подобной покупки.
А для меня символ Турции - тюльпан, они здесь повсеместно, вплоть до изображения на моем молитвенном коврике.
Потому, если муж когда-нибудь решит порадовать меня цветами, пусть это будут тюльпаны, как напоминание об уже пережитой радости.



@темы: немножко светлого от светлой, по тропинкам воспоминаний

22:18 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Три составляющие Единобожия:

1. Единобожие в обладании атрибутами Бога (как Господа миров): Он единственный Творец, Господь, Властелин всего сущего; только Он внимает молитвам, дарует и забирает блага и жизнь; только Всевышний способен на всякую вещь и только Он определяет судьбы; вера в предопределение.

2. Единобожие в обладании божественными именами и качествами: вера в имена и качества Всевышнего в соответствии с тем, как они указаны в Коране и истолкованы пророком саллаЛлаху алейхи уа салям; без добавлений, искажения смысла, уподобления Творца творениям.

3. Единобожие в обладании атрибутами Бога (как объекта поклонения) состоит из отрицания и утверждения: признание Всевышнего Аллаха единственным Богом и единственным объектом для всех видов поклонения, будь то дела души, языка или тела и отрицание любых других объектов для поклонения.


Илхад (уклонение, отступление) - то, что нарушает единобожие в обладании атрибутами:
1) отрицание хотя какого-либо из качеств;
2) уподобление качеств Всевышнего качествам творений.

Единобожия в обладании атрибутами Господа недостаточно. Так как многобожники признавали Всевышнего Творцом, но при этом приобщали к Нему сотоварищей:
«Скажи: «Кто одаряет вас уделом с неба и земли? Кто властен над слухом и зрением? Кто мертвое превращает в живое, а живое превращает в мертвое? Кто управляет делами?». Они скажут: «Аллах». Скажи: «Неужели вы не устрашитесь?». (Йунус, 31);

«Если ты спросишь у них, кто сотворил их, они непременно скажут: «Аллах» (аз-Зухруф, 87);

«Если ты спросишь их: «Кто ниспосылает с неба воду и оживляет ею землю после того, как она умерла?» – они непременно скажут: «Аллах» (аль-Анкабут, 63);

«Кто отвечает на мольбу нуждающегося, когда он взывает к Нему, устраняет зло и делает вас наследниками земли? Есть ли бог, кроме Аллаха? Мало же вы поминаете назидания!» (ан-Намль, 62


Абд ар-Рахман б. Зейд б. Аслам сказал: «Среди тех, кто приобщает к Аллаху сотоварищей в поклонении, нет такого, который бы не верил в Аллаха, который не знал бы, что Аллах – его Господь, Создатель, Кормилец. Но, несмотря на это, они приобщают к Нему сотоварищей. Разве ты не видишь, что сказал Ибрахим: «Он сказал: «Видели ли вы, чему поклоняетесь вы со своими отцами? Все они – враги мои, кроме Господа миров» (аш-Шуара, 75-77)? Следовательно, они поклонялись Господу миров и другим богам наряду с Ним. Среди язычников нет такого, который бы не верил в Него. Разве ты не знаешь, как арабы произносили талбийу [2]? Они говорили: «Вот я перед Тобой, о Боже, вот я перед Тобой! Вот я перед Тобой, и нет у Тебя сотоварищей, кроме тех, которые принадлежат Тебе. Ты владеешь ими, а они ничем не владеют». Вот что говорили язычники».

Таким образом, обязательны вера и выполнение всех трех составляющих Единобожия.

(по книге "Доказательства единобожия" Абд ар-Раззак бин Абд аль-Мухсин аль-Бадр)

@темы: таухид и акыда, заметки на полях книг

21:37 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Долгая история: кипа бумаг и ксерокопий, жалкое стояние по дверьми всяческих контор, встречи с некомпетентным адвокатом и его такие заманчивые обещания, ожидание с проблесками надежды, суд, хамство - и парализующий страх, цепкими пальчиками отрывающий по кусочку от человечности.
Одно из самых неприятных переживаний - осознавать, как ты постепенно перестаешь быть собой, потому что не имеешь на это права. Потому что безопаснее быть другой, смешаться с окружающими, затеряться в толпе благо что зима и шапка с шарфом уместны.
Потому что моему мужу въезд в страну закрыла ФСБ, после имевших место быть допросов в местном "центре Э", и потому что мы, такие глупые, хотели попытаться с ними судиться, зная, что никаких оснований для запрета не было. Но в процессе я стала бояться, что если мы рискнем и станем бороться, то эти основания появятся постфактум, ведь именно так чаще всего работают по делам о подозрительных элементах. В особенности учитывая тот факт, что адвокат недвусмысленно высказался, что боится внимания к своей персоне а потому запросы будут составляться от моего имени.
И я затаилась, ожидая готовности документов, которая все откладывалась и откладывалась.

Теперь уже без нескольких дней месяц, как я с мужем. А сегодня узнаю от сестры, что пару дней назад в дом мамы приходили из полиции узнавать про меня. Мол, им сигнал поступил.
Выдохнуть и успокоиться. Это позади.

Азан, мусульмане, чужая пока что еще речь, спокойствие и одиночество. Трудно поверить, что начинается новая жизнь, снова, в очередной раз, но это она. Так странно.

22:34 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Пожалуй, молитва должна быть не столько выполнением долга, сколько потребностью души.

18:07 

Устами младенца, как говорится

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В магазине пятилетняя девчушка трогает лаки для ногтей, выставленные на низкой стойке и, выбрав стандарный для своего возраста пузырек поярче, обращается к отцу, скучающему рядом и присматривающему за чадом, пока супруга не закончит с покупками.
- Паааап, давай купим этот лак?
- Нет, дочка, зачем тебе зеленый?
- Я хочууу
- Нет, ты же маленькая еще, зачем тебе такой? Да и в новостях по телевизору сказали, что это немодный цвет.
Ребенок на секунду задумывается - и выдает:
- Ну так это новости, папа, а не правда.

@темы: постороннее и прочее

00:30 

О мозаике и детстве

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В моем доме поселилась мозаика. Гигантская настолько, что ни одна из горизонтальных поверхностей ее вместить не смогла: палас на полу с выбитым рисунком, кусочки не держатся и не ложатся ровно, а стол, секретер и снятая со стены маркерная доска спасовали и словно бы еще съежились в размерах при виде эдакого гиганта. Я же очень старалась не поддаваться общему настроению и вопреки и несмотря на взялась за переворачивание и раскладывание по цветам. Словом, прожила моя воплотившаяся мечта, раскиданная по крышкам от коробок и столешницам недели две, после чего, устав перешагивать через образовавшиеся баррикады на полу, я порушила уже собранное и скидала все в красивый пакет до лучших времен, когда я стану турецкой домохозяйкой и домоседкой с огромным количеством времени и терпения.

Первая моя мозаика была подарена на один из тогдашних праздников, в школе ли, родителями ли - не помню. Это была вертикальная картинка с собачкой, похожей на щенка лабрадора, сидевшей на фоне цветущего кустарника, размером где-то тридцать пять на двадцать. Помню, что всегда и обязательно один и тот же кусочек раз за разом ставился на место в последнюю очередь, почему-то очень трудно было распознать его как один из элементов. Подумываю сейчас выпросить тот паззл и попробовать снова - хотя бы в качестве эксперимента, изменилось ли что-то в моем восприятии или же все и осталось на уровне начальной школы.

Пока я была еще совсем ребенком-малышкой, конечно, мне не разрешили бы играть с такой мелочевкой даже под присмотром взрослым, можно не уследить, может подавиться - грустная история. Так что мини-паззлы, рассчитанные на деток, попали в наши с сестрой ручки уже в возрасте постарше, и мы что только ни придумывали, чтобы разнообразить элементарный процесс складывания: собирали наперегонки и просто на время, рядами по горизонтали и по вертикали и даже перевернув картинкой вниз - и в этом был особый кайф, собрать с изнанки, а потом, акккуратно так держа за края перевернуть - у меня так до сих пор не выходит переворачивать тонкие блинчики на сковородке, а вот в детстве все выходило, как нужно, потому что верилось и хотелось, по-настоящему.

А в совсем кризисные времена, еще до щенка ладрадора и прочего, мама руководствовалась общей идеей советского народа "голь на выдумки хитра" и творила нам мозаики ножницами и своими руками, разрезая на мелкие кусочки остававшиеся с праздников коробки от "Шоколадного принца", на которых тогда были не тривиальные вафли, а хорошенький мальчуган в сказочном облачении либо самый натуральный принц со шпагой, служившей нам первым ориентиром для сборки.

Потом жил у нас и паззл-долгострой, который мы составляли втроем с мамой и сестрой, упорно, долго и несколько раз. И один даже собрали полностью, даже гигантское небо разных оттенков голубого. А еще меня вводило в ступор, что название неводомой для тогдашней меня земли Цюрих писалось вопреки всем правилам и логике русского произношения, и сколько мы не пытались понять, как возможно сделать Ц мягким и не складывали губки бантиком и трубочкой, ничто не срабатывало, кроме возвращения к этому нереальному небу, ведь под ним и рядом с настоящим замком, наверно, можно и даже положено говорить совсем иначе.

@темы: постороннее и прочее, приятности

02:06 

Не забыть

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Первые три дня осени. Погода, словно бравый солдат по команде начальника, сделала резкий разворот на пасмурный режим. Едва не сбивает с ног северо-восточный ветер, ночами за окном мягко шуршит дождь, люди еще в легкой одежде зябко передергивают плечами и обхватывают себя руками, пытаясь удержать остатки летнего тепла.
В маршрутке, подняв уставшие от чтения по тряске глаза, замерла, сморгнула, зачарованно выпрямилась, вбирая, вбивая в память этот закат. Тучи тяжелым и пыльным театральным занавесом, подсвеченным с изнанки солнечным светом, набрякли низко, едва не смыкаясь с окрашенными в желтый верхушками деревьев. Придорожная пыль и кустарнички цвета вишневого джема, раскиданные пятнами тут и там. Нежная, прозрачная голубизна в просветах и собравшиеся мелкие плотные темные сгустки - остатки дневной пасмурности - будто обрамленные по контуру сусальным золотом, такие яркие и блестящие, такие словно бы невсамделишные. И в маршрутку будто просачивается свежий с горчинкой воздух, и хочется в лес, и хочется дышать, и проникаться, и - быть сопричастной, пока еще.
Здравствуй, Осень, в последний раз, быть может, вижу тебя такой, как сейчас, как сегодня.

@темы: немножко светлого от светлой

02:53 

Пост шести дней Шавваля

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
В хадисе от Абу Аййуба аль-Ансари (да будет доволен им Аллах) говорится: Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Если мусульманин, постившийся весь месяц Рамадан, будет в следующем месяце Шавваль соблюдать еще и шестидневный пост, то будет равен тому, кто постился целую вечность» или как пришло в других версиях данного хадиса «…на протяжении всего года»

В связи с событиями с мужем, я поначалу забыла об этой важной сунне, а, вспомнив, расстроилась, что если и успеваю вместе с восполнением Рамазана, то впритык, с риском недодержать один день. А все потому, что почему-то была уверена, что поститься нужно не шесть дней, а десять:hmm: Хорошо, что решила сейчас поискать, а то так бы и не усомнилась сама по себе. Пора перечитывать сборники хадисов, а то головная энциклопедия начинает давать сбои :lol2:

@темы: аяты и хадисы

02:33 

Без происшествий было бы скучно...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
...или же - слишком спокойно, а если период спокойствия затягивается, то впереди, вероятно, глобальный переворот. Так и на этот раз: не успев еще толком прочувствовать заново замужнее состояние, мы столкнулись с новой проблемой. Уехав на байрам домой, обратно вернуться муж уже не смог. Моих эмоций от его ночного звонка с шокирующими новостями не описать ни в двух, ни в четырех словах. Как снег на голову, как мороз летом, как таракан на подушке. Запрет на въезд в течение пяти лет, без объяснения причин, без вразумительного повода. Что странно - депортация так не делается; если есть нарушение визового режима, то в аэропорте при вылете не выпустят, а направят в суд, а затем уже выдворят с красным штампом в паспорте. А здесь штампа нет, но в базе запрет появился, что несколько необычно. В турецком посольстве мужу также ничего не смогли пояснить, придется мне теперь идти в УФМС, ОВИР, или как там оно в теперешнее время именуется, и пытаться добиться хоть какого-нибудь ответа, хотя я и сильно сомневаюсь в успешности этого предприятия. Скорее всего, меня пнут, пакостно ухмыляясь, как сделали это пограничники в аэропорте.

Когда первый шок поулегся, я поняла, что и в этом, наверное, должно быть благо, даже если мы его пока не осознаем. Для меня - время подготовиться морально к будущему переезду и отдохнуть от быта, для него - уладить отношения с семьей и подготовить почву для совместного проживания в Турции.
Скучаю, не без этого, конечно, но рук не заламываю, поскольку не та ситуация все же, чтобы начинать убиваться; есть скайп, связь, совместные фото. Ситуация неприятная, но не катастрофическая.

Фото чужих турецких сиреней, сделанное мужем специально, чтобы немного меня приободрить


С мужем в Турции имел место быть любопытный случай. Поссорившись с близкими из-за меня, он отправился сгоряча бродить по улицам города, в котором уже забыл как ориентироваться. Не знал, куда себя деть, останавливался, заходил в мечеть, проезжал нужные остановки... И в одном месте, казалось бы, абсолютно случайно, увидел следующую картину: группа турков пыталась объясниться с человеком, стоявшим с растерянным видом вместе с супругой, бородатым, очевидно, приезжим. Заметив мужа, парни подозвали его, вопрошая, не знает ли тот арабского, поскольку иностранцы турецкого не понимали и были приняты за арабов. Муж предложил английский, но внезапно оказалось, что достаточно будет русского. Какое лицо было у этого человека, когда он осознал, что с ним вдруг заговорили по-русски - посреди чужого города - вдруг - Всевышний послал ему такое облегчение и помощь. Субханаллах, муж сказал, что у брата слезы из глаз покатились, потому что он уже отчаялся узнать дорогу до дома. Ведь как мала была вероятность встретить русскоговорящего в такое позднее время, в таком месте, именно в этой ситуации. Проявление милости Всевышнего здесь и сейчас. Забудьте слово "случайность", их не бывает.

@темы: о семье и о Семье, постороннее и прочее

02:39 

Рамазан 1434

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
И в этом году не обошлось без эксцессов; по-другому, наверное, всем просто-напросто скучно. Нет, главы мусульманских стран выполнили свое прошлогоднее обещание, и праздник состоялся в один день. Но вот начали зато серединка на половинку, кто девятого, кто десятого июля. Забавно было наблюдать дискуссии в Интернете в духе: "А как, в южном Дагестане рамазан завтра или послезавтра?" - "Имам сказал, что послезавтра, но таравих уже сегодня читали" - "В Чечне Кадыров передумал, теперь десятого сказали" - "А Саудия тоже с десятого111" - "А я лично луну видел, СЛЫШИТЕ, ВСЕ ЗАВТРА ПОСТИМСЯ". Как славно и хорошо, что меня миновали эти споры по женским причинам, хотя теперь вот задаю себе вопрос, сколько же дней восполнять. На день больше, наверно, на всякий случай.
Капитальное недовольство тем, как прошел месяц. Нет, то есть по событиям и эмоциям он вышел весьма положительно заряжен, много радовалась и улыбалась, но вот с тем, чтоб быть достойной считаться тем, кем меня многие видят и кем я мечтаю стать, промашка получилась. \

Накануне, закрывая шабан, выбрались с мужем на пикник, где мы славно провели время на продуваемой северными ветрами площадке, дыша дымом и щуря глаза на солнце. Впервые за лет так...восемь, думаю, играла в шахматы. Что-то еще помню, но очень смутно, да и мышление сейчас перестроено, трудно пытаться что-то просчитать, не могу оценить ситуацию. Мне проще по чувствам размышлять и анализировать, чем по фигурам. Но процессом прониклась.



Уже второй год подряд мой день рождения выпадает на пост. Хотя этот праздник не имеет для меня особенной значимости и отмечания мы традиционно не устраиваем, все же приятно почувствовать свою словно бы особенность, осознать, что еще год, что уже старше, взрослее и крепче, надеюсь. Конечно, это все больше номинальное чувство, дата сама по себе значения не имеет, только опыт, каждодневный, ежеминутный. И странно перерастать себя.

Одним из первых поступков повзрослевшей меня стало бракосочетание. Вернее - официальная регистрация брака. Теперь кроме никяха нас связывает и пресловутый штамп в паспорте, что опять же, сам по себе ничего не значит, но в совокупности с обстоятельствами - очень много. напишу отдельный пост Это решение, к которому я долго шла и в котором уверенна, несмотря на все препятствия, стоявшие на пути к нему.

Конеч поста и праздник я встретила в одиночестве, муж же впервые с тех пор как в России, мог уехать к себе, и я решила, учитывая его радость от этой возможности, отпустить без долгих разговоров и сожалений, что меня не отрустили бы.

Самое смешное, что в байрам я проспала на работу, в связи с чем пришлось сменить мой любимый пеший маршрут на более быстрый с общественным транспортом. И как раз в то время, как я торопливо шагала вдоль стеночки на работу, мне навстречу непрекращающейс кудрявоголовой лавиной вразвалочку топали таджики-узбеки из молельных комнат, расположенных в двухста метров от моего магазина. Да уж ,давно не ловила на себе столько восторженных взглядов за 15 минут, называется. Хотелось провалиться сквозь землю от чувства гадливости - нет, оно никак не связано с национальной принадлежностью - только из-за того, что тебя обшаривают глазами посторонние. Незапланированно оказаться в центре внимания - радость из сомнительных.

А на следующий же день после праздника на нас обрушилась очередная внезапная проверка. Документы, регистрация, все, что угодно, чтобы заработать деньги. Сажали людей в автобусы, забирали по участкам, разбирались, расспрашивали. Точно не поняла, с чем это было связано. Спасибо, что хоть не в сам праздник, что еще можно сказать. Вроде бы привычное уже дело, но осадок остался.

С праздником, пусть примет Всевышний от вас и от нас и укрепит нас на верном пути.

@темы: как с этим бороться?, постороннее и прочее

03:26 

О работе

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Так уж вышло, что, не закончив по ряду причин университет по своей крайне востребованной в наших реалиях (ага-ага) специальности, уже довольно приличное (или неприличное, как посмотреть) время работаю в сфере торговли. И если сначала это был исламский магазин, то после вынужденного перерыва и увольнения я решила, что больше в подобные места ни ногой, потому что платят мало, требуют много и от нахальных полубратьев нет отбоя, кто пожениться, кто пофлиртовать, кто свое эго потешить приходит. Торговля в целом - дело трудоемкое, требующее немалой отдачи, если ты, конечно, относишься к своей работе ответственно, а я, со своим неизлеченным перфекционизмом, не могу не выкладываться, даже не получая должного отклика. Соответственно, нервничаю и беру близко к сердцу комментарии о своей некомпетентности, тут же всеми силами избавляясь от самых малых проявлений оной. Я немножко маньяк, я запоминаю цены, описания товара, могу процитировать каталоги и статьи, лишь бы на меня смотрели, раскрыв рот. Маленький триумф, хе-хе. Но одно но: повторяя день за днем одно и то же, потихоньку начинаешь слетать с катушек, и заданный в сотый раз сотым человеком дебильный вопрос перестает забавлять и в ответ на сто первое повторение с большой вероятностью сорвешься и съязвишь или схамишь. Потому не стоит задерживаться на одном месте слишком долго, особенно, если понимаешь, что своего потолка тут ты уже достигла.

Работа, связанная с индустрией красоты - наказание редкостное. Потому что обычно качественное - дорого, а обыватели жаждут того же эффекта за копейки, не желая понимать, что оно, в общем-то, невозможно так в девяноста процентах случаев, просто потому что все запускается до такой степени, что к моменту обращения требуется едва ли не хирургическое вмешательство. Так что не прекращаю радоваться, что мы никак не связаны с массажем и прочим похудением, поскольку убеждать дамочек вести себя по-людски сложно и в ногтевой системе. Да-аа, ногтевая система, наращивание и дизайн ногтей. Вот в этом я разбираюсь, по этому консультирую и даже интересуюсь. Не будь у нас воза и маленькой тележки специалистов-недоучек, пошла бы тоже на какие-нибудь курсы, потому что, вот правда, я уже сейчас знаю значительно больше, чем те, кто у нас закупается материалами. На самом деле, странно и смешно наблюдать, как люди пыжатся, окончив четырехдневные курсы и воображают себя гуру дела, не понимая различия даже между однофазной и трехфазной системами. И я-таки в ужасе выслушиваю их волшебные идеи об отказе от антисептика и жажде комбинировать несмешиваемое, думая о том, что вот они сейчас пойдут и кому-то испортят ногти. Не просто плохо сделают (это еще ничего, считайте, легко отделались), а именно испортят, так, что потом устанешь лечиться. Горе-специалисты, экономящие на необходимом, сберегающие время в обход правил и технологии.

Если бы не сомнительность процедуры наращивания ноготков с точки зрения ислама, стала бы мастером. А то ведь обидно - знать до мелочей теорию и не иметь возможности опробовать ее в деле. В пальцах зуд, который приходится направлять только лишь на рисование палитр и прочие мелочи. Ну и раз в месяц себе что-нибудь устроить в качестве милого бонуса ;)

Но мне кажется, что я переросла работу консультанта, хотя бы потому, что по утрам нет совсем никакой мотивации вставать, нет радостного предвкушения работы, как первое время, развитие остановилось. Пожалуй, сейчас я там, где я есть, только ради коллектива и скидок на уходовые средства. И морально готовлюсь, почти готова, к уходу. Потому что работать через силу, мучаться и зарабатывать сосудистую сеточку на ногах - если в этом нет нужды - зачем? Думаю, еще месяц или около того - и хватит, я кое-чему научилась и извлекла уже достаточно пользы, чтобы попрощаться.

Вот такой странный и нетипичный пост. Но да нужно же когда-то было и о себе рассказать)

22:43 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Иногда самый обычный день приобретает особенную окраску и хочется сфотографировать его и прикрепить мысленный снимок в альбом событий, хранящийся где-то в глубинах памяти, чтобы можно было извлечь его под настроение и разглядеть во всех подробностях. Почему-то чаще так случается с тем, что вызвало в свое время много негатива, горя, стыда, а вот положительное, как правило, забывается быстрее или выцветает настолько, что может вызвать лишь слабый отголосок прежнего чувства. Может быть поэтому уже неделю мен словно бы что-то толкает под руку записать, оставить, поместить в рамочку...на память.
После работы предлагаю внезапно пожелавшееся - погулять, изменить привычный маршрут "работа-дом", разнообразить его ветрами набережных, перешептываньем листьев, солнечными пятнами по траве. Неожиданно - взлет в авто на подъеме, открытые окна, смех. Неторопливо идти, смеяться над нелепыми белыми носками в босоножках, снять их, присев на парапет, и, скомкав, сунуть в сумку. Скамейка, глупые голуби и наглые воробьи, выхватывающие лучшие куски из-под клюва неповоротливых сизокрылых. Дети, брызгающиеся в фонтане, непринужденность.
На следующий день долго добираться до ЗАГСа, дыша нетерпением пробки, пересмеиваясь заполнять заявления - и четко понимать, что уже нет того барьера, что полгода назад, что готова, что, наверно, на самом деле пора.
Люди все-таки меняются, особенно если ты это делаешь вместе с ними.



الحمد لله

@темы: о семье и о Семье

23:58 

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
А говорят, что начался Шабан, последний месяц перед Рамаданом.

Передано, что Усама ибн Зайд сказал: «О Посланник Аллаха, я не видел, чтобы ты постился в какой-либо месяц столько, сколько ты постишься в Шабан». Он ответил: «Этот месяц, между Раджабом и Рамаданом, которым люди пренебрегают. Но это месяц, в который дела людей поднимаются к Господу Миров, и я хотел бы, чтобы мои деяния были подняты в то время, когда я пощусь». Передал ан-Насаи (2357), признан хасан шейхом Албани в “Сахих ан-Насаи”.

Абу Барк аль-Балхи сказал: “Месяц Раджаб это месяц для посева, Шабан – месяц полива всходов, а месяц Рамадан — это месяц сбора урожая.” Он также сказал: “Месяц Раджаб подобен ветру, Шабан подобен сбору облаков, Рамадан подобен дождю. Тот, кто не сажает и не сеет в Раджабе, и не поливает в Шабан, как же он может собрать урожай в Рамадан? Сейчас Раджаб прошел, так что же ты будешь делать в Шабан, если ты хочешь Рамадан? Это то, на чем был твой Пророк и ранние поколения этой уммы в этот благословенный месяц, так что же будешь делать ты?

За что я бесконечно люблю лето - это длинные, теплые ночи, когда после дневной духоты подкрадывается и Забирается в окошко ласковая прохлада; это - ранние рассветы, когда небо еще не успело забыть отблески запоздалого заката, поспешающего убежать от зари едва-едва; это птицы, сумасшедшие, крикливые днем и такие робко участливые ночью. Жду фаджр - тишина, только поезда шумят вдали сказочными чудовищами из дальней Африки, но, только-только наступает условленное время, как тут же в воздухе разносится радостная и несмелая перекличка, утро, жизнь, рассвет! Есть что-то особенное в первой заре, неуловимое, щемящее.

Такое порой случается, однажды внезапно, будучи застигнутым врасплох осознаешь, что счастлив. Не до радостных криков, не до фейерверков и звездочек, не до бабочек в животе и прочей радужной мути, а спокойно. Потому что все уравновешено в жизни, и период печали сменяется кротким спокойствием и довольством. Я понимаю, что позврослела. Может быть, теперь я не жду сказок и не мечтаю, как оголтелая, может быть, теперь я больше думаю и взвешиваю, прежде чем делать - и вижу результаты своей сдержанности в улучшающихся день ото дня отношениях. И отчаянно цепляюсь за детство слегка нелепыми ребяческими выходками, кошачьим мурлыканьем, глупой несдержанностью в преувеличенном выражении эмоций. Потому что страшно это - стать самостоятельной. Нет, я отказываюсь становиться тем, кто принимает решения, лучше уж покорность, ведь если тебя ведут, то и вина не твоя, коль на пути оказалась рытвина, а того, кто тебе на нее не указал. Может, это несколько трусливо, но я ребенок, и я - женщина, жена. А значит - ведомая. И я уже почти умею доверять поводырю.

на Азиатской стороне Босфора

главная