Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

О суициде

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Пожалуй, я думаю об этом чаще, чем стоило бы. Почему человек решается закрыть счет самостоятельно, а главное - как?
Отчаяние, одиночество, бессмысленность, безнадежность - разве этого достаточно? Что это все-таки, слова, симптомы, причины?
Иногда действительно кажется, что в жизни мало хорошего, мало стимулов, которые могли бы заставить идти вперед, и ты не видишь ни света, на который можно было бы сориентироваться, не чувствуешь ногами твердость дороги, напротив, ощущается лишь зыбкость, ты уже за полшага от падения. Депрессия. Смешное определение для того, что происходит внутри потерявшего себя человека. Когда не хочется встать с постели, когда искусственно погружаешь себя в сны, близкие к кошмарам, но они все равно интереснее, чем твоя реальность...Когда с трудом удается балансировать по границе между сном и явью. Когда у тебя нет друзей, вернее, есть те несколько человек, которые вроде бы готовы тебя выслушать и притвориться (а возможно, и искренне полагать), что понимают..Но слова утешения и поддержка которых тебе кажутся формальной вежливостью.
Притом внешне ты благополучный человек, который медленно идет, что называется, по наклонной в глазах окружающих. Ты отрешаешься от этого мира. Те, кому пришла в голову эта мысль, о суициде, постепенно отделяют себя. Даже оставаясь одним из, ты в то же время за стеклом. Между тобой и ними пара сантиметров холода, но порой этого достаточно, чтобы тепло не доходило.

Когда представляешь, как это можно сделать, когда проводишь бессонные часы в размышлениях о менее болезненном способе, думаешь о деталях, готовишься написать завещание, остановить может только страх.

Страх перед тем, что не получишь того облегчения, к которому так стремишься. И для верующего человека этот страх - та кость, тот довесок, что идет в нагрузку. Ты не можешь избавиться от него, и именно он становится страховочным тросом, удерживающим тебя в полной темноте на колеблющейся под ногами почве.

Только тот, кто потерял веру, может совершить суицид. Пока веришь, что ТАМ, после смерти, тебя спросят, ты держишься и думаешь, что, может быть, еще есть шанс. Какой бы отвратительной ни казалась эта жизнь, за нее стоит бороться. Не ради себя, нет. Тот, кто живет для себя, для друзей, родных, для своей работы - потерянный человек. Бороться стоит только ради Всевышнего. Ради того, чтобы заслужить лучшее потом. Пусть ты не можешь реализоваться здесь, пусть не можешь получить ту семью, ту работу, ту внешность, что тебе по нраву - если потерпишь (а если помнить об этом, то терпение перестает казаться бессмысленным словом), то у тебя будет лучшее навсегда. Но для этого нужно не только терпеть, но и стараться. И если нет другого видимого смысла для движения вперед, для самосовершенствования, то это должно стать им. Карьера обрывается в 45. Красота умирает, не в силах противостоять времени, уже после 35, а то и раньше. И когда ты теряешь все, за что тебя уважали, снова остаешься в одиночестве, с редкими звонками бывших сослуживцев и притворством детей и внуков, которым ты в тягость.
Поэтому, если в голову пришла мысль о самоубийстве, благодари Всевышнего, что тебе указано на неправильность твоей жизни. Найди страх о наказании после смерти, найди его в том отдаленном уголке подсознания, в который его загоняют тенденции современности "Бери от жизни всё, будь вечно молодым, не думай о старости", найди и культивируй в себе. Старость неизбежна, смерть также. Возможно, даже если ты хочешь ее приблизить сейчас, если бы через пару часов она пришла, ты бы захотел убежать, скрыться, забрать просьбу о ней обратно.
Потому что именно в такие моменты переоцениваешь жизнь, понимаешь, что сделал несказанно мало, чтобы заслужить что-либо, кроме вечных мучений. И хочется прожить еще много лет, с пользой для своей религии, во имя Всевышнего. У тебя есть шанс,прямо сейчас изменить себя, свое будущее. У тебя всегда есть этот шанс, но ты отворачиваешься. Прекрати. Хватит! Будь серьезнее и целеустремленнее в том, что этого по-настоящему стоит.
Или проиграешь навеки. Остановись, задумайся, изменись. И терпи, верь, живи. Не жалуясь. Помня о главном.

@темы: в попытках поднять иман

19:09 

Наша умма...

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
...такая усталая и безразличная. Сплетни, пересуды, лицемерие. Жадность, обжорство. Неадекватная реакция на насыха. Высокомерие и нежелание слушать ученых. Неосторожность в словах и клятвах.
Мы еле-еле заставляем себя вставать на фард-намазы, не говоря уже о суннатах и нафиля. Мы не держим добровольный пост, носим одежду куффар, подражая им. А когда нас призывают к жизни по шариату, думаем, что это мечта, легенда, которую нереально осуществить
Что с нами, что с пониманием религии?
Почему мы считаем себя самыми умными, продвинутыми, современными, забывая о вневековой мудрости ислама?
Может быть, мы просто играем в мусульман, вместо того, чтобы полноценно быть ими?
Грустно и страшно.
Когда же каждый из нас начнет работу по исправлению себя?

@темы: как с этим бороться?

16:29 

Напоминание

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
НУЖНО

Каждый миг этой жизни жить ради Аллаха: ведь любое благое дело - это способ достижения Его довольства.
Быть более терпеливыми в трудное время: ведь любое горе - это испытание, а значит способ достижения Его довольства.
Никогда не жалеть о том, что не удалось совершить какое-либо дело: возможно, это могло бы повлечь бОльшую беду для тебя, чем невыполнение.
Помнить, что ничего в этом мире не происходит случайно, всё предопределено, а значит: прилагай столько усилий, сколько можешь и не сетуй, если всё равно не получилось.
Не забывать ни минуты, что Всевышний постоянно видит тебя, твои мысли, решения и поступки.
Поставить приоритет на ахира, а не дунья.
Собираясь съесть лишний кусок, вспомнить о голодающем. А что ты сделал, чтобы помочь?
Прежде чем дать слову сорваться с губ, оценить - а не будет ли оно тяжестью на весах в Судный день?
Когда ты близко к гордости, подумай, что можешь все потерять в момент.
Если тебе кажется, что ты делаешь достаточно для своей религии, посчитай, сколько ночей ты не спал ради Аллаха, простаивая их смиренно в молитве; сколько дней ты держал дополнительный пост, а сколько ты дал садака и выплатил ли закят? Неужели ты можешь успокоиться?
Прежде чем выйти из дома, посмотреться в зеркало и спросить себя: а не вызовет ли эта одежда зависти у бедного и похоти у слабого плотью?

И самое главное: нужно развивать свое усердие в поклонении до степени, чтобы день казался коротким и недостаточным.

@темы: в попытках поднять иман

13:52 

О политике ведения этого дневника

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Обо мне
Кому нужно обращение - Нур. Оно стало моим вторым именем уже довольно давно, сперва в шутку, а теперь серьезно и полуофициально.
Вот уже больше 22 лет, как я пытаюсь учиться жить, и потихоньку наконец-то у меня это начинает получаться. Имею сформировавшиеся мировоззрение и убеждения, но постоянно работаю над характером и поведением, чтобы привести их в соответствие с оными; впридачу обладаю немного покореженной самооценкой и трудностями психологического характера, запутанными концами в прошлом. По последним типированиям я Гексли, что это значит - толком не знаю, но интересующимся может сказать обо мне многое или хоть что-то.
Начинаю жить в Истанбуле. Мой муж - турок, кто я сама - не спрашивайте, запутаюсь, объясняя. Да, мы мусульмане. Нет, мы не террористы, а вполне славные ребята. Со своими отклонениями и навязчивыми идеями, но кто не без оных в этом мире?

В целом я толерантна. В том плане, что прекрасно осознаю, что в современных и особенно именующих себя демократическими странах должна быть возможность для самовыражения каждого человека с любым образом мыслей и действий, до тех пор пока последние не начинают каким-либо образом вредить остальным, и если он не начинает агрессивно навязывать свои предпочтения другим людям. Как мусульманка, я за шариат, конечно, но как его воплотить в сегодняшнем мире, с нуля, не представляю. Посему живу, стараясь по мере возможности не принимать участия в политической жизни, и не горю желанием кого-то в чем-то ограничить. Каждый решает для себя, какой дорогой идти, не правда ли? И свободный выбор верного пути среди множества прочих более ценен, чем следование по единственной дороге, когда все другие закрыты. Да, для меня мой выбор и мои убеждения более ценны и правильны, чем прочие. Но я вполне допускаю, что у многих мнение иное и, опять же, признаю право других решать за себя самим, ведь это их собственная жизнь.

О дневнике
Поскольку пишу я больше для себя, мне хочется, чтобы здесь было спокойно. Если, мало ли, начнутся какие-то скандалы на религиозной почве, истерические выкрики, претензии и прочее, это вызовет у меня недоумение: если Вы заходите в чужой дневник, читаете его и находите что-то для вас, любимых, неприемлемым - это уже лично ваша проблема, закрывайте страницу и ищите что-то подходящее. А, брызжа слюной, переучивать других людей, особенно если они убеждены в своей правоте - занятие малоперспективное, неблагодарное и банопризывающее.
Хотя я не исключаю возможности диалога. Это может быть любопытно, когда собеседник соблюдает элементарные правила вежливости и ведения дискуссии.

Об экстремизме и подобном
Если какой-то излишне параноидально настроенной личности пригрезится в моем дневнике радикальность и фанатизм - я предпочитаю это называть твердостью убеждений и преданностью религии. Ничего преступного в этом нет и я никогда не призывала никого нарушать законы.

А вообще, не такой уж я агрессивный человек. Просто не терплю хамов, троллей и просто дураков.

@темы: постороннее и прочее

18:29 

О прошлом и причинах.

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Я с трудом могу идентифицировать себя по национальной принадлежности, равно как и не отношу себя к большинству социальных групп.
Мне пока что немного лет, но и них большая часть прожита с видимой пользой, но бессмысленно на деле.
Я немного странная, противоречу сама себе, могу довести себя до грани нервного срыва беспочвенными переживаниями, но могу и радоваться так же, беспричинно.
Два с половиной года назад я кардинально изменила свою жизнь - вернулась в ислам, со всеми его столпами, догмами и обязанностями. Дорога к нему не была слишком сложной: почти сразу, узнав, что это за религия на деле, в идеале, а не так, как пытаются изложить СМИ и продажные "имамы", мне не составляло труда представить себя на этом пути. Потому что есть на нем и спокойствие, и уверенность, и надежда на лучшее в последующем. Несколько пугала тогда обязательность молиться 5 раз, постоянно, и, честно, были сомнения в готовности подписать именно на эту часть на всю жизнь. Около полугода потребовалось мне, чтобы начитаться достаточного количества литературы и статей, укрепивших меня в принятом решении. И первого сентября это случилось. Метаморфоза удивила тех, кто меня знал...да и как можно было не быть пораженным когда вот, внезапно, человек, которого, как тебе казалось, ты знаешь как облупленного, выкидывает такой вот номер? Сразу - паника, отчуждение, упреки и - вопросы, вопросы, вопросы... Самым смешным, пожалуй, было, когда девочка из университета, над которой все добродушно посмеивались за ее наивную непосредственность, любопытно и недоумевающе распахнув глаза, выпалила: "Так тебе теперь что, полумесяц носить обязательно?". Но было много и негативных оценок, в том числе и от ближних. Хвала Всевышнему, этот этап позади.
Первый год был трудным. Порой подкрадывалось отчаяние, нашептывая об отсутствии поддержки семьи и бесполезности затеянного. Мне всегда хотелось держаться как можно ближе к идеалу, быть эдаким Совершенством, поступать правильно. И сделанные ошибки тяжестью пригибали высокомерную голову к земле. Юношеский максимализм, наверно. И ислам поначалу был способом доказать себе, что я еще могу сделать верный выбор и держаться его. Сейчас я начинаю понимать, что не делать ошибок невозможно, как невозможно учиться кататься на велосипеде, не разбив коленей (в этом тоже опыт был, и обширный). Но мне по-прежнему сложно смириться с собственными промахами, теперь приобретшими масштаб прегрешений. Чем выше летаешь, тем больнее падать, как говорится.
На данный момент еще ничего не сделано идеально. И это расстраивает, потому что каждая ошибка грызет изнутри. Каждая ошибка - упущенная возможность сделать себя лучше. Нужно учиться сводить их влияние на жизнь к минимуму, если уж невозможно избавиться от них самих.
О браке. Да, брак. Об этом стоит говорить особо. Очередная нелепость, если не верить в то, что в каждом событии есть польза и смысл. Поверить порой бывает слишком сложно, когда сталкиваешься с тем, что тебя кидает из стороны в сторону, и все руководства, всё, почерпнутое из книг в бессонные ночи, всё, когда-то жадно вычитанное и наслушанное, на поверку, вдруг, теперь, оказывается отсутствующим. Разочарование в браке, но не как в институте - а как в этом конкретном случае. Но об этом будет отдельный пост.
На данный момент существования я стремлюсь к тому, чтобы восстановить в себе силы для внутренне борьбы с тем, что по-арабски носит название "нафс". Надеюсь, что пара шагов в правильном направлении уже сделаны, и рассчитываю, что этот дневник в том числе будет подспорьем и виртуальным плечом, поддержкой.
Если на то будет воля Всевышнего.

@темы: причина отклонений не выявлена

18:34 

Давняя задумка наконец исполнена.

Лучшими поступками считаются те, к которым необходимо себя обязать
Теперь у меня есть свое собственное маленькое уютное гнездышко, в которое я смогу принести и оставить сокровенные и не очень-то мысли, чувства, размышления, переживания, сожаления и всё прочее, что характеризует мыслительно-эмоциональные проявления.
Но главная цель этого дневника - не просто найти себя, нет, найти искренность. И не только в отношениях с людьми, с этим я постепенно учусь справляться самостоятельно; я хочу разобраться в том, насколько искренни мои устремления ко Всевышнему, сколько из моих дел попорчено ржавчиной лицемерия. Сейчас по моим ощущениям много, настолько, что это уже как болезнь. Страшная, чумная болезнь ,сводящая на нет все твои усилия. Хочется победить ее. И достичь той степени преданности Творцу, когда каждую минутку ты осознаешь себя под Его властью, понимаешь, что как бы ты ни пытался спрятаться, Он всегда видит тебя, твои гаденькие мысли, подленькие самооправдания. И знает, что ты фальшивишь, даже когда тебе удается самообманом убедить себя в обратном.

Я пока еще не знаю, стоит ли сделать этот дневник публичным или же оставить его только для себя. Боюсь, что если появятся читатели, то не получится уже быть предельно откровенной, а это ведь самый важный аспект самоанализа и борьбы с маленькой врединой, засевшей внутри тебя. Но с другой стороны, то, что я пишу, может оказаться полезным кому-то еще... Я пока склоняюсь к тому, чтобы оставить блог открытым и посмотреть, как будет развиваться ситуация. Если это будет мне мешать, то финита ля комедиа, спрячусь окончательно.

А на данный момент - остаюсь собой и приступаю к попыткам болезненных поисков искренности и преданности религии, а значит - к попыткам самосовершенствования.

на Азиатской стороне Босфора

главная